飞久了会孤独
最近觉得越来越累。想发泄但是没有一个能让我发泄的地方 实在忍不了的时候眼泪就会爆发出来 止也止不住 我也一再的反思为什么会越来越觉得孤独 是因为什么？我慢慢的发现上一次大条 有坚持有梦想的时候还是没有面试却一直激励自己的时候。那个时候的自己 每天都想的是怎样把自己变得更好。觉得每一天过的都是无忧无虑 起码每天都能睡好。
走上这份工作的道路初期 我感到压力巨大 不止我一个人有这样的压力 一起培训的伙伴都有这样的压力。那段时间过的真的是永生难忘 自己恨不得真的像是金刚侠一样。可能就是从那个时候开始 就再也没有心安 也没有理得。开始真正的飞行生涯 才发现以前梦想的东西 被一天天枯燥乏味的飞行和胡搅蛮缠的旅客消磨的所剩不多的时候。真的开始感觉疲惫 也开始慢慢学会接受 接受习惯性的失眠 接受凌晨落地回到宿舍爱人已经进入熟睡。接受父母打来电话习惯性的告诉他们我已经吃过了 吃的挺饱的时候 接受我的脾气已经慢慢被旅客磨没有的时候 我才发现我已经感觉到了麻木。我已经像是断线的风筝 飘忽不定。也是从那个时候开始我变得小心翼翼。变得特别敏感 变得开始越来越喜欢对在乎的人发脾气 我找不到发泄的出口 只能把所有的委屈全部倒向他们 也不管他们接不接受。
面试的时候觉得空乘的职业多么好 多么让人向往 现在觉得全是扯淡 永无止尽的学习 永无止尽的飞行 永无止尽的延误 让我开始越来越觉得孤独 觉得生活越来越乏味 枯燥 。我的生活圈子越来越小 我也现在能明白为什么飞行的人说自己的圈子其实很小生活很单调 因为我现在就会这种感觉 我也想像以前那样去找大把的朋友聊天 去玩 去疯。但是发现已经没有那样的精力。我时常觉得自己疲惫 觉得自己特别的累。以前要好的朋友他们早已不在你的生活圈里 他们不明白你的生活。就像你也很难去理解他们的生活圈一样。就算你勉强的再去聊天 好像也很难回到以前 面对的就是突然的沉默和尴尬。
可能这一切说的都是负能量和可怕。但真的是这样 我已经到了第一个瓶颈期 每次上飞机周而复始的检查设备 烤餐我都觉得自己恶心的想吐。每一次的落地 我都害怕 害怕回去一个人不知所措的要在床上坐几分钟 楞个神 才会叹气一声 开始卸妆 洗漱 躺在床上 看着手机 心里的孤独又被放大无限 看一下时间也已经凌晨一二点。闭上眼睛多想此时此刻的场景 开门看见你一脸微笑的等我 抱抱我 给我按摩 问我累不累。我多想一直闭着眼睛 仿佛一切都是真的。等我睁开眼睛的时候 现实是黑暗笼罩着自己 而我的旁边是你买给我粉红豹和大象 那种失落 无助和孤独 每一个夜晚都让我体会的淋漓尽致。我只能紧紧的把你的衣服攥在手里 闻着还有你的味道 慢慢的睡去。养成了早起的习惯 不管多晚落地。第二天早上八点一定会醒来一次。想着能够回家 心里也多了一份心安。哪怕在家里只能呆一天也觉得是温暖的。
以前离开家去外地实习。一年也没有回过家。也没有觉得心里会这么难受 。因为你知道还有一个盼头 你身边还有一群和你一起的朋友 而现在。一年里 每天陪我的只有自己，从飞行到现在 你的好朋友和能陪你聊天的人最多的只是自己。这种孤独是本质的
因为一个人久了 所以才回格外珍惜相聚的时光。每次开心的日子都是跟你在一起。那短短几天的时间弥补了我无数个日日夜夜的思念。可能你觉得跟我在一起是开心 而我跟你在一起除了开心更多的是伤心和无能为力。因为我知道不管这样的日子有多久。最后我们还是要分开 我还是要继续周而复始的飞行 在没有你的陪伴里。你没有办法 你只能看着时间一点一滴的过去 秒针一点一滴的转动 我经常还跟你开玩笑说 你能不能让时间别走了 让它永远定格在我见你第一天的日子里 我能开玩笑的说 我的心里难受的都要死掉
每一次的你在机场送我 我就想航班赶紧延误 每一次我已经登机多想冲下去 多想一把拉住你跟你说 你带我走吧 只要跟你在一起 我都愿意 这种想法闭上眼睛觉得好真实，但我知道我能做的就是让我们彼此都好受点 我要继续回去工作 不能让你也难受。你可能真的无法想象当我一个人回到这个小房间的时候。那种压抑和孤独一下子全部笼罩在我身上 我真的特别无助 我觉得特别恐怖 我没有一点点的安全感 仿佛它要吞掉我。把我一颗热情年轻的心 消磨的只剩无助和麻木。那种明明早上还能抱到你 早上还能摸到你 可是现在陪我的只是另一个城市的空气 我的心真的都能皱在一起。我真的好怕 从来没有那么怕过。我受不了这样的离别。我现在越来越怕孤独
因为工作的原因。我越来越没有安全感 我不是一个贪图物质的人 所以就算钱能给我一时的快乐 但很快 我又会觉得孤独。所以干这份工作的姑娘没有人愿意谈异地恋。因为我们都知道就算在一个城市 都感觉像是异地恋。我听过最好笑也最真实的事情 有一次飞航班 跟后舱一个姑娘聊天 她告诉我 她家是咸阳的 她不会找一个西安的 我问她为什么 她告诉我 离得太远了 很难见面。可是西安市区到咸阳坐大巴车也就一个小时啊！这份工作让多少姑娘没有安全感，让多少恋人心里感到难受和无助。我们要的不多 只要你懂我 对我好就好。别的东西我们自己能给。因为时间长了，懂自己的人越来越少 我真的渴望只要你懂我 就好 别的东西我能自己给自己。只要你懂我。
有时候飞行巡舱或者发饮料的时候 看到一对情侣 彼此靠着 看着电影 边看边笑 时不时逗逗对方 等发到他们的时候 男的就说我要什么她要什么 就这么简单到再简单的一句话 都能让我羡慕半天下降坐在座位的时候 看着外面即将落地的灯火辉煌我就在想 我他妈这辈子要经历无数次的起落和下降 却能有几次和你一起在同一个航班上 哪怕让我服务你 哪怕你只是我的乘客也行啊。哪怕只能和你呆短短的几个小时也行啊。起码我们再同一个航班上，起码我们呼吸的是同一片的空气。因为孤独 所以这种失落被无限放大。因为我的二十三岁我要经历跟你在一起却没有你的成长。我多么羡慕那些你身边的人 哪怕你们不认识或者不熟悉 起码他能看见你，接触到你。而我只能在遥远的一千多公里隔着手机 假装性的你在我身边。我飞去你的城市 明明我们都在一个城市 呼吸同一片天空的空气 明明我能看你你在的地方 可我终究看不到你。
也许我真的要习惯 这种可怕的习惯。也许当我习惯了这种孤独 我也就不会这么难受了。我不知道这样的日子要坚持多久 我也很渴望像以前那样 充满梦想 浑身充满力量 可以为自己坚持的事情 去拼去闯。我也希望一觉起来。所有的一切都是一场梦 大梦初醒 回到最初的状态。
加油
加油加油 都会好起来的http://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/59.png
前辈，http://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/59.pnghttp://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/59.pnghttp://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/59.png我现在大四，英语专业的，本来想申请香港的学校的，可是，自己心里又想当空姐，如果让我二选一的话，我还是想当空姐。六月就要毕业了，我还没有头绪，真的觉得好难选择。http://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/00.pnghttp://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/00.pnghttp://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/00.png
的确这就是为什么辞职率那么高
sabrinamonroe 发表于 2017-3-13 23:25 static/image/common/back.gif
前辈，我现在大四，英语专业的，本来想申请香港的学校的，可是，自己心里又想当空姐，如果让我二选一的话， ...
我的妈呀。。如果能去香港大学，为啥要去当空姐。你会后悔的
Summersaaa 发表于 2017-3-14 14:28 static/image/common/back.gif
我的妈呀。。如果能去香港大学，为啥要去当空姐。你会后悔的
啊 是吗？ 空姐真的不好吗？小时候有这个梦想，空姐总给人一种特别的感觉。http://www.kongjie.com//mobcent//app/data/phiz/default/12.png
sabrinamonroe 发表于 2017-3-15 14:33 static/image/common/back.gif
啊 是吗？ 空姐真的不好吗？小时候有这个梦想，空姐总给人一种特别的感觉。
说真的……没有你这个大学有前途
页:
[1]
2