《一》回忆，回不了的过去

有时候，发现自己长得好挫，原来有个女生这样说过。你猜，你认为自己长得像什么。我傻兮兮的做着摇头动作，以说明我的形象是多么地模糊，然后看着她，那你说说看我这人是怎样吧？

难过，意外的表情让我看上去有那么点失落。

我觉得吧，你的样子倒蛮像原始人未进化完全的感觉，嘻嘻，难道不是么？

被她这么一数落，我对自己样子抱有希望的态度有了改变，变得一蹶不振，任人怎么扎，也鼓不起来。

难道那时我给人的印象那么差？不会吧？

摸摸自己不算规矩的脸，感觉还真那么回事，这让蹲在厕所的我那个泪流满面啊。

那时候我和Y还有一些很牛气的家伙称兄道弟。Y一副很猥琐的样子，尽管他有那么点帅。混久了，我不禁叹息自己冒似有个黑道的朋友，但事实上他是块当三好生（学好，吃好，身体好）的好料子的，为什么我就不能像颜色一样被他给同化一般，变得好看一点呢？

还有那次我们好多人在各自宿舍流窜，你不怀好意的偷看我的，我大大方方的坐到一边，然后，谁也没赢过谁。Y不耐烦的抓起两张纸，丢得老远说，给，没钱了！就这样，我们坏了一夜。代价是那谁的蚊帐给人征用了，事后那上面的一个大洞见证了一切。

 

可最后我们谁也没有逃过余老的质问。所以我们所有人理所当然的站在了罚球线上，像一排一动不动的球，等着老大来罚。面前的老大没完没了的训斥着我们，在上面走来走去，我们则在下面乖乖的聆听，习以为常。结果老大以绝对优势的完胜了事，老大，真的好强大。

神说，不听说的孩子不爱他，也许，是的。

那一年我很努力的学习，只为不让自己事后太难过，没有别的。那段时间我过得也许很充实，我想过放弃，我过得很快乐，因为我有过希望。

放假了，百无聊赖的一个晚上。半夜接了个电话（还没手机呢！），她让我想想她是谁，我毫不犹豫的想，我姐？不像她的声音，接着又问答应给她带的东西带了没，我犯晕了，只问她是谁，哦，是她，给我说的她是y，有点怀疑，但由于太晚了，打着哈欠的我没怎么表现出来，直到最后，挂断了电话，我睡觉了。

后来在街上遇了她，才知道她回来了。就那样尴尬的说着话，却没有，也看不出来好朋友相遇的气氛，因为她知道了我给她的东西会没了，看得出她有点不高兴。她走了，L给了我盒牛奶，说是她特意给我带的，然后和她一起走了。我才知道，她把我随口说的喜好信以为真了，就那样沮丧的走回去，莫名的难过被我紧紧抓住，往心口放，一种酸酸的味道，让人犯闷。

后来，我把找到的东西拜托W给她，她的好朋友。然后丧气的走掉，害怕别人看到我不自然的样子。我是男孩子，就算不高兴也只能自己去压抑。

我学习垃得出奇，可以轻而易举地跑到班主任的重要会谈对象里。很少和人哀怨我的烦恼，可很多时候往往我又喜欢安静的在一旁读着那些别人的无意识的忧郁的凄美伤痛的文字，该不会是那次老师扇我耳光的愿因吧？

记得每次吃面的时候，不管老妈难看的脸色，仍是有多辣加多辣。结果吃得一把鼻涕一把眼泪的，即使第二天早上拉肚子同样还会有多辣加多辣。我不得不怀疑自己是否有自虐的倾向，让人猜不着。

《二》无间的逃离

我喜欢聊天，只不过是文字而已。那时候的我正仰望现实，回不了头。

我以为我一伸手就能抓到天上的云朵，一个笑容就能融化全世界。事实上我错了，于是我反常的写些胡乱的东西，想记清不想忘记的东西，完全是穷途末路的样子。每天都是很晚回家，累到床上趴着，可却还有心情去做这些事。

我为我如此无聊的生活感到无语，有种什么想让人知道而又碍于伤心的感受，很矛盾的想法。所以到了，有人给我留言，如果有什么事要想问你，你会不会说着一些悲伤的话呢？从未有人这样突兀的问到我的伤口，虽然早就不痛。

我笑了，我承认，我当时笑得很难看。

于是，我用一种调侃的口吻在后面回复道，可能会也可能不会，就像你心情好是，你总会有办法把你的朋友逗乐，而糟透的时候，你是愿意别人看你流泪而伤心还是和他（她）一起勇敢面对明天？（好像还没人这么问过我吧！？）。

她没说话，后来我们加了好友，就这样，我们认识了。

我觉得吧，你骂人很在行，让人体无完肤。
我觉得吧你文采还是蛮不错滴。

真是一派胡言，我不禁笑了。当然，我笑起来的样子她是看不到的，朋友都说我大笑的样子不好看，特别猥琐，不像我的外表，看起来有些腼腆（找不到词了，先替着吧，嘿嘿），给人以好孩子的感觉。后来我很少在别人面前大笑，就算笑也只是一弯而过，从而我的性格，被阿姨们好心的改成女生最新版，好贴切！

慢慢的，我们开始用文字交流，每次写完日记，她偶尔也会回复，说我为什么如此伤感？然后我就故作深沉的说不知道，我就是这样吧？这成了我们倾诉心声的方式，或许，许多失意的人都会有道浅浅的伤口，只有被伤过的人才最懂。

我最近有事，不会来了，有事打电话吧。
你叫什么名字？我叫美美。
我简单的认为她是个能让我大方说话的人，和她说生活，身边的人，甚至是我暗恋别人的故事。

我们相互鼓励对方，大胆的去追自己喜欢的人。她很随意，说该怎样就怎样，我笑了，我怕，怕我说了后会失去个朋友。

我和她就是这样保持着很简单很特别的关系。她比我小，我比她大，只是一点；她在校，我辍学；她很自信，我很自作聪明。我们就像两条迷失了方向的平行线，不知怎地就有了交点。这交点，它仅存于虚拟的空间里。但我们，乐此不疲。

 

《三》迷失

不去想，一张纯净的脸惹上熟悉的背影，该说是喜悦，还是败笔。

谁都不会知道谁会在某个时刻，让自己感情泛滥。

好清晰，曾经的繁华落觞，开始向向往和悲伤的天堂蔓延。
人来人往，流失了多少的美好。答案不明了。

推开家门，把自己轻轻的放好，向来动作都是这么轻。就宛如在心口上，对某个女孩的告白一般。不了了之。

记忆在手机里更迭，我的生活在某个阴暗面的角落，悄悄地放入了一个女孩的背影，横亘着悲伤的幸福。
我暗自神伤的对白，用不着谁来听，听不懂，没关系。
看不懂，面部的表情从早到晚如何复杂的变化。
在男孩喉结越来越突出的时候，年轻的生命本就不应该被这安好的岁月慢慢抹去。
脑海里常常想到一个名词，爱情，对不起，我才十八岁，未成年。

即使男孩就像一眼平静的月光，散落了地上，风再大也无动与衷。有时也会让一片轻盈的落叶给敲碎，从一点开始，扩散到四周，然后波及到他的全部。

《四》无间的逃离

没有，没有，我真的没有故意这样。因为，我一无所有。
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如果爱，请深爱。如果cry，请相信有我们支持你。这次看到美美这样给我留言。
我笑了，简单到猥琐也不算。西西，就算是爱，也变了味，就算cry，也哭不出来，就算逃开，也不会遗失伤害，只有沉默，是无言的对白，我会试着慢慢放开。
沉默，真的很沉默。
可，我还是不争气的想到了她，不，这只能叫作关心。

这么迟钝的我，可能有点懦弱，选择自己逃脱，也许这样没错，忘记所有经过，宁愿在痛苦中受折磨，要把回忆慢慢地遗落。

夕阳西下，昏黄了该昏黄的东西后。习惯着自己的习惯。
初夏的夜还没有完全褪去冷漠，干涩的空气，干涩的风，还有干涩的脸越发的苍白，无力。
倒带思绪，扯一扯衣领，呵呵，我依然很快乐，尽管不常有。

年轻的孩子最容易诠释悲伤的情绪，就算只是一个小小的动作。


这一季的伤口，微微地疼过，不想说话，也说不出话。

 

 

（番茄少糖  原创）