我的性格真的让人难以接受吗？我是否真的太在乎友谊了？一个把友谊看得那么重的人，为什么总是被它伤害？为什么？我难道真的是一辈子注定孤单吗？为什么我这次回来感觉我们之间生疏了许多！曾经的我们是多好！难道是我错了吗？也许我根本就没有朋友过？也没有姐妹过？我那一帮兄弟姐妹可能只是我认为是兄弟姐妹，而他们却把我当做同学，或者一个在寂寞、难受、想找个人倾述的一个对象吧！

                             朋友那么多，知心的却很少，
                             过客那么多，记住的却很少，
                             没有人知道我的难过，
                             没有人知道我的失落，
                             没有人知道我的无助，
                             没有人知道我的寂寞，
                             没有人知道我的不开心，
                             没有人知道我的不快乐，
                             没有人懂我理解我心疼我。
                             如果有一天，
                             我因为某件事而哭泣，
                             有人会关心会心疼吗？
                             又有谁会给我肩膀让我依靠？
                             又有谁会理解我心里的伤痛？
                             如果有一天，
                             我因为你而哭泣，
                             你会怎么想怎么做？
                             如果有一天，
                             我在你的面前哭泣，
                             你还会不会紧紧抱着我？
                             为我擦干眼泪？
                             让我坚强？
                             让我可以不孤单？
                             不知道从什么时候开始，
                             我也开始变的感伤，
                            只知道:
                            我活的好累。
                            身边的人,身边的事,
                            有时候真的无法去面对，
                            每天都重复着同样的生活，
                            有了一定的规律，
                                …枯燥…
                                 …乏味…
                                       …郁闷…
                                          …伤心…
                             …无奈…
                                   …难过…
                                          …感伤…
                                我也常常一个人来来往往，
                           不知道什么时候，
                                 我也习惯了一个人，
                             喜欢一个人独处的感觉，
                                   还是没有人陪伴我！
                          不知道什么时候开始，
                                  我也慢慢习惯了安静，
                        喜欢上了寂寞，
              也许
                           我一直认为我是一个坚强的人
                                      但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，
                    如今
                                                       我喜欢把泪藏在心底，
                         不让别人看见，可是又有几次能藏住？
                       但是     我要微笑着去面对任何一件事，
                      就算是那笑是多少的虚伪，

                           有时候突然从梦中醒来，
不知为何有种想哭的感觉，
                     一切都是那么的莫名其妙，
一切都变的让我感到那么压抑，
                        身边的人来了又走了，
只有我一个人留在原地，
                                      我找不到属于自已的方向，
                         多么希望我的下一站是幸福，
可是我却找不到任何出路，
             我埋着头，
感受身边人身上淡淡的味道，
                 为什么都带着淡淡的忧伤？
我希望生活可以变的简单，
                    让我可以不那么累，
但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？