我已经13岁了　“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道”。
那我可以戴**了吗？
不可以。
可是姐姐13岁就开始戴**了。
我说不可以，就不可以。
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以。
姐姐13岁就开始用卫生棉了。
我说过，不可以。
那我……
给我闭嘴，你这个傻小子。
　　　　　　　　孤枕难眠
一日中文课，我闲来无事，在课卓上写下：孤枕难眠。
次日，我发现课卓上竟多了几个字：用两个枕头！　　
　　　　　　　　　相亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐又说：“那你有三房两厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三房两厅啊？”小姐昏倒……
　　　　　　　　　让座
有一回，我亲眼看见一位老大爷给一个姑娘让座。老大爷说：“孩子啊，你坐下吧。”那个姑娘坐下后，感激地问老大爷：“您是不是要下车？”老大爷摇摇头说：“不是。我给你让座是因为你吃的点心渣总是掉在我的脑袋上和脖子里。”
　　　　　　　　　美人
两个男人悠闲地躺在海滩上。
喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？
另一个没好气地回答：“剩下我太太。”
　　　　　　　　广告
一位饭店的常客叫来侍者：“你们这是什么意思？看看这块牛肉，昨天的那块可是这块的两倍！”
昨天晚上你坐在哪里？”侍者问。
“关你什么事！我确信我昨天晚上坐在窗子旁边。”
哦，是这样。侍者笑着说，这就很好解释了，我们给靠窗的顾客的通常是大块的牛肉，那是比较理想的广告位置。　
　　　　　　　　写作文
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
　　　　　　　　气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。
医生，我昨天吃了些哈蜊，今天早晨起来就开始难受，胃特别疼！
你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？
需要把它们掰开吗？
每天笑一笑，健康又长寿哦！