听说过极地有一种动物吗？好象是叫雪狐来着，抓它的猎人要脱去衣服，这样它们就会傻呼呼的跑过来用自己的体温来温暖猎人，后果，我不说你也会知道了。人肯定是世上最聪明的动物，但是，最笨的动物也是人……

 

这个城市是虚伪的，它需要些花花草草美女霓虹来点缀自己的贫瘠。我走在街上，街上稀稀两两的只有几个人，刮着风，使我想到了雪。这人生也岂非如这雪花一样，来而无影，去而无踪。在这世间仓促一回，无声无息的消失在广漠的空气中。当晚的街上像被砍去了所有的树，风毫无忌讳地侵蚀我，我佯装着勇敢的走得飞快。

 

记得一个素昧平生的朋友对我说：你这种走路的姿势和速度，说明你缺乏对外界的信任，你很害怕会失去什么，所以用缩短时间去减少恐惧。是的，在这灰色的世界里，我不再相信真爱的存在，不再付出，不再让自己善良……我在学着怎样自私。我很快就会变成一个不理会别人感情的人，我不会再给任何人伤害我的机会。

 

在我不愿伪装的时候，我的眼神开始若隐若现着冰冷，然后是木然的没有表情，虚无不屑的笑容。后来，我戴了好久的面具？熟练得都不认为自己是戴了面具；熟练得以为那才是真正的自己。人是没有定力的动物，伪装得太久，原本的伪装便成了真实。总是幻想有谁能够透过这层伪装看到真正的真实，而事实上，自己却只愿意将伪装过的真实供诉人知。于是，知己与爱人便成了这个世界上最难以寻觅的两件东西。

 

一个孤单的人，走在这条无人的街上，想到的只是别人，却迷失了自己……时间真的可以淡漠很多，曾经认为是刻骨铭心的，无法泯灭的，现在居然想不起太多了……我很喜欢喝酒，因为酒让人忘却；我又讨厌喝酒，因为酒让人回忆……那是一段无法用力去清楚回忆的岁月，时光被我刻意的遗忘在过去。但翻开那时的日记，仍会看到许多皱皱巴巴的泪痕以及太多太多的阴沉与怨恨，多的超出了这个年纪的心理所能承受的极限。

 

从不给自已的故事以开头，只是害怕会被结局的悲伤撞击得支离破碎，又害怕这短短的一生担负不起太多的美丽！男人的一半是女人，自古到今，历史是由英雄和美人谱写的：“ NO：9”内的烛光，散发着神秘的光芒，房间里的淡淡异味，来自于烟草和红酒。她坐在一个阴暗的角落，在不被人发现的地方里发出诡异的芬芳，还有迷人的容颜。

 

那是一个纤细的女孩儿，垂到腰际的乌黑长发，平和的神态，拘谨的笑容，着以不同的衣着，幻变着不同的安静与温柔，水仙般清纯。虽然她具有天使般的可爱脸蛋，以及惹火般的魔鬼身材，但是，她的性格却是带刺的玫瑰……

 

她夺过我手中的杯子，酒杯碰出清脆的声音。她一饮而尽，干脆的不出声响。一丝笑容从我的嘴角滑过……她边喝边说着一些对什么人都可以说的话，我只是轻轻地点着头，没有言语，脸上残留着微笑。她自以为酒量无边地频繁地替自己倒酒。而那只红色蜡烛的火苗却在我们的面前不停地挣扎……

 

深夜，觥筹交错的酒吧里轻歌曼舞，好一片风情万种，都市的五光十色霓虹又让我的心情抑郁而沉重起来，一种无能为力的伤感在四周弥漫开来。我站在航天桥上忍不住想大喊一声……

 

我相信我的敏锐与超强的洞悉力是与生俱来的，当我无意间看见她那失去神韵的双眼，很快就意识到了那意昧着什么，感觉到一种被设计了的痛楚。回望她离开的背影，我想我的心会止不住地颤抖！我的梦总也没有个结局，所以习惯了晚晚地睡，好让自己每天的睡眠时间不够开始一个梦，但梦中她的身影，早已被我拥抱得破烂不堪……

 

“今夜，不再准你入梦！就算我的想念奔泄的不可收拾，就算我的呼喊强烈得不能拒绝。你……也不能出现。”我终于哭着醒来。这个美丽的噩梦，是我一生再也逃不开的阴影。我深知，这个在梦中也远去的背影，我只想让她远走，远走……一直到消失。可梦里，我不知为什么还要去追赶，而且心痛到夜夜流泪，在梦里对着一个已经死亡的灵魂一再追逐。

 

一直都在为这个故事寻找合理的叙述方式，好从容的编排所有的悲伤。只是，当积淀的痛日渐模糊起来的时候，思想钝的象块石头，再找不到准确的切入口。于是，往事被生硬的撕扯成碎屑，我在碎屑里随意捕捉仓促逃逸的眼泪，以及浸透在泪水下的情感。 

 

感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠；感情说穿了不就是一个人挣脱了别一个人去捡，男人大可不必白口莫辩，女人实在无须楚楚可怜。不知道是谁说过：每一种爱情，都遍体鳞伤，每一个寻找爱情的人，也都遍体鳞伤，但不是每一个遍体鳞伤的人，都能找到遍体鳞伤的爱情！她是那样一个温顺，含蓄，谦虚的女孩儿。然而，她最终却又背叛爱情。

 

一个人的夜里，我会不停地问自己，可是我想不出理由，我想说我变得无赖是因为这个社会，但是无论如何我都说不出口，因为这个社会并没有让我饥寒交迫难以生存；我还想说我的现在是因为那可恶的负心人，但是，这种话似乎又很明显的在推卸责任，那个负心的人或者不同程度地伤害了我，但是，我没有办法骗自己说那些眼泪都是纯情的委屈……我还是处于过去那种惊惶失措的状态中，骨子里倔强但却不能跨越这种过渡时期的疼痛。

 

我知道自己错过了太多，所有没有挽回和改变的余地。我发誓要让那不懂得珍惜的人后悔，让她知道什么叫“损失”，所以，我努力工作，把一切都做得更加完美。可是，当自己觉得是时候让她知道的时候，却发现其实对方从此根本就没有在意过你。我将自己最大的付出和最大的收获碾在了一起，都是锥心刺骨的疼痛……

 

此时我才相信自己已经从她的阴影里走了出来，甚至知道她已经有了男朋友了都没有任何落寞。我不知道说她给我的是阴影是不是正确，还是以前是正确的现在己经不是，反正过后回想只是觉得当初肯定很辛苦。类似的情节时时刻刻在世界上的每个角落发生，又每时每刻重复，人在当中都像个傻瓜。

 

曾经那样深厚、那样绵长的爱情，在一瞬间就坍塌了。而我，除了象旁观一样的旁观，连伸手挽留的余地都没有。以前的坚强，脸上的笑已经不复存在，我的嘴唇堵住了我的誓言。我不敢相信命运的残忍，可这是我必需接受的现实。男人完整的生活……事业和女人。成功的意义并不是体现在成绩单上，而主要体现在休闲的质量上。我可不是象那些男人们似的白天忙着挣钱，晚上忙着花钱，却不知没有哪个女人是可以与别的女人分享她所爱的男人的！

 

恋恋不舍红尘，嗷嗷尖叫如疯、如痴、如狂。情如剪，剪不断、理还乱！逝去的日子蓄谋已久地盘踞在我生命的心房，仿佛是栖息在古老而神圣的纤纤红绳上，它设计了自己的动作姿势，然后飞入我的脑中，借我的手完成它的预想，最终却注定撒落了一路的哀伤……于是，我明白了，水中的月亮是那么的不真实。

 

秋天阴郁的天空下，过往的雁群开始了它们的漂泊，发出哀婉的鸣叫，仿佛诉说着另样的哀伤。 将要飘过2002，又转到了以前那个被她抛弃的月份，看着街边那些烂漫的孩子忽然发现自己老了，而且是近乎于苍老的那种，不再有心情浪漫以及去经营那虚无缥缈的爱情，懒得再去表达自己，不是顺水推舟；就是谁也听不懂的胡说八道！

 

夜，冰冷而死静，我喜欢只穿一件毛衣在这样的夜里受冻，毛线裹着躯体，却裹不住温度，我却没有感觉到冷，我知道，那是因为我的内心早已冻结了更厚的冰。风肆虐，心在疼痛，我知道，一下下便好，伤口会被风干，逐渐僵硬，然后失去知觉。一切的过程并不需要很久，所以不用觉得难过，一个生命的诞生与失去也不过是这么简单的事情！从前世到今生，再从今生到来世……

 

喝一口绿茶，清幽的香气总能让我找到那停留在前世的感觉，也使我的文字有了一种淡淡的清香。人，只能一任命运的颠覆，我们充其量不过是一粒尘埃，浮在灰色的空气里，要落往何处我们都不能自主。 我是不该走来这冬天的，或者说上一个冬天我是不该遭遇那一场雪的。北京的那个冬天太暖了，风却太大，扬走了那一季的雪花，融了那一季堆砌的雪人！