我曾经以为爱情可以很简单，慢慢发现其实好难好难。。。压得我好难受，不知道是哪里错了，可能是我4年前就错了，跟你在一起没有彻底的了解你，没有做好跟你在一起的一切心理准备。

我肯定那些你为我做过的事情，我是个女生，一直我们都是在异地恋爱，我从来都没有做出过让你生气的事情，也没有跟谁传过什么绯闻，为你付出所有，其实我好羡慕好羡慕别的同学有男朋友在身边可以照顾自己，但是我从来都是告诉自己一切都会好的，我们会在一起的，可是坚持了，属于我的幸福在哪儿呢```

这样子的感觉也不是第一次了，我不知道为什么总是会发生在我身上，其实现在心情已经好多了，我承认我是个爱哭鬼，哭完了我心理好受了，我写信给你了，想告诉你我想说的，虽然思路还是不清晰，我的头还是翁翁响的；虽然我每次受到这样的打击都会习惯的全身发抖手发抖；虽然我昨天还因为要节约把冻坏的西瓜吃了还拉肚子着；虽然我昨天那么累从北京回来我还提了西瓜手还疼；虽然我今天早晨还送你出门说老公飞行顺安；虽然还答应你晚上在出勤楼跟往常一样接你。。。虽然我们曾经经历了那么多的风风雨雨，虽然曾经有过那么多的甜蜜。。。现在的一切一切在我看来，是那么的不真实，开始怀疑那些幸福的真实，怀疑你的真心。。。

常有人说如果一个花心的人遇到了自己爱的女孩就会改变，专心爱她。我怀疑这句话本来就是错的吗？还是我根本就不是那一个你爱的女孩，为什么你爱我，从来都不保护我，我伤我累我痛。。。你懂吗？你不懂？好多事，我以为发生过了，你就懂了。。。可是一次又一次，你让我怎么办，我22岁了还有多少个4年，你有为我想过吗？没有？你好自私好自私，从来都是想你自己。。。

今天你说什么都没有，可是电话单说明了一切，我问你是你说我可以看我才看的，以前那么多次手机都放我这儿，我从来没有想过查你，我就觉得你该听话懂事了，但是看来我又一次错了`。你说你半夜没有打那些个电话，又是系统出错了吗？没有。我已经不敢再相信你的话了，我害怕我真的好怕。。。不知道哪个你是真的，说的那句是真的。。。

我从来不想去要求你什么，你说的对有没有证是真的有差别的，你还有权利选择，选择你的女朋友，你的老婆，可以陪伴你一辈子的人，不是我，都不会是我。。。其实你应该早点跟我说的，我会理智的放弃的，干吗要让那些莫名其妙的人来伤我，我也就只是跟那些女的一样的过客吗。。。

记得我曾经跟你开玩笑说：“老公，我要一辈子做你的彩旗好不好，你就可以一辈子宠着我了”，我真想做你的彩旗，一辈子就那么被你呵护着，因为我发现做你的老婆真的好累好辛苦的。。。你跟我说“我一辈子都会是你老婆”。。。原来海也会枯石也会烂，是我太天真。。。

我不在你会寂寞吗？是的，你会，你会，你会。。。理由是我不陪你，你无聊你寂寞。。。你可以随意的到处联系是吗。我们真的不能比，我从来都没有这样过，天天给你打电话想你。。。每一次叫你老公都是真心诚意的。。。不能天天在一起不是我的错也不是你的，你要是不能坚持，干麻不跟我说呢，我可以成全你的，因为我爱你，我可以给你想要的自由，你可以告诉我的。眼看我们马上就要在一起了，事情就这样出现了。。。

我不想说我自己的付出，因为别人都有看见，不管是我的朋友还是你的朋友，你也可以自己好好的想想``我没有丝毫要赖着你不放的意思，如果彼此能祝福，也算没有白谈这四年，既然你要选择，那你就去选吧，我真心诚意的祝福你。。。`祝你幸福。。。我的未来现在由我自己来把握了，谢谢你陪我走过的四年，我会挑那些快乐的记得你。