日志

---牵心

已有 3765 次阅读2008-7-22 21:52 |个人分类:惢僾|

幸福背后 ---为什么？人都是自私的。。我也是。可是为什么没有人允许我的自私？直到这一刻我才把自己拼命地叫醒，然后拼命地让自己睁开那双还带着憧憬，带着眷恋和牵伴、宽容和给予、思念与回忆、执着与寄托的眼睛…… 田黑黑打电话给我的时候，我正在洗澡，也没有等着穿好衣服就冲到房间里，拿起电话第一句就听到那边亲切而熟悉的声音：菜菜乖，你死了么？怎么消失了？我没有死，只是把电话关机，暂时性地让自己全部地投入到一个什么都不想的世界里，那个世界安静和祥清凉…… 我有点不好意思的就是亏欠那些还想知道我消息的朋友，也许在他们发来短信的时候没有回音，也许在他们打来电话的时候电话处于关机状态，也许在他们想要找到我的时候却无从知道我在哪个城市漂泊，也许还有那些喜欢我博客的朋友他们不知道牵歆还将写下怎样的故事，一切的也许在这里让我一并说句抱歉，我的确消失了一下。选个不忙碌的日子，让自己想清楚该怎么走好人生的每一步，比如现在的我突然想清楚了原来爱是一件奢侈的事情，它耗费我的生命精力还有对世界认识之初的善良，它践踏我的尊严人格品位甚至自己引以外傲的品格，它只不过是虚荣和伪懦的寂寞，亦或是对失去的报复…… 所以如果现在还有人问我你好吗？你开心吗？你快乐吗？我都知道答案了，这个一直以来我不知道该怎么去回答的问题一瞬间受到了启发。总是在告别。总还有些灰尘被扬起总还有些落寞无法平复. 总以为此岸连着彼岸。总以为我会就此幸福的过着…… 走走停停，因为偶尔突袭的眷念；停停走走，因为前面有更美好的风光。闪烁在我眼里的，是泪水还是微笑？他说，他不小了，老了；他说，他逃避了快三个月了；他说，准备过新的生活；他说，只是突然觉得很累每天这样子；他说，他不敢再陷入了，很害怕---；他说，我不能时时留在他身边；他说，遇到我以后到现在已经好多了；他说，怕复杂.. 他说，你很能囔囔像唐僧；他说，答应我的一定会做到；他说，让我不要出现，他不会见我起码是现在，所以我也想说，我第二天就辞掉了那里的工作……（回家后终于争取到了留在J的工作，只是还是差一点点就可以很幸福的过着我们曾经承诺的生活。那晚打电话出奇的兴奋就是想把这个消息第一时间告诉你，可是你的一句“你要是现在回来出现，我也会狠，再也不会联系！！！”天啊，这样霹雳的语言我还能把“好消息”告诉你吗？还算是好消息吗？还是那个你吗？还是我的大卡卡吗？那么残忍的话怎能从你嘴里脱口而出？我还能握住电话说什么呢？瞬间，那汩汩酸涩的味道顺着眼角滴进心里，很深……很深……）挂掉电话那刻，心里的防线挣扎了很久，蹲在地板上几乎没有了最坚定的那份勇气！第二天原本是回去工作，开始生活的没想到却成了一种奢望，推掉工作出来后看着穿梭于马路之间的人们没有异常，唯一不一样的是我不再有他的关心，不再有他给的温柔和疼爱，不再感觉到有安全感。孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷这句话好形象的搭配在我身上。结果当然是我按照他说的做了，我没有出现，甚至于没有告诉他我看到了什么，只想……爱真的很微妙很神奇，爱到极点哪怕是偷偷躲起来为的就是能看看他，看他最近过的好不好，就这么简单足以了。也许在他的世界里从来就不会理解爱情可以做的这么卑微可怜；也正是因为这样，那些对于爱情不肯低头，不愿自己的身份和地位受到任何连带关系的“爱情者们”最后输给了自己。所以，我愿意把自己降到非常卑微的地方，如果这样还不能得到他全部的爱，那么只能说他真的太自私！我真的很需要他,可他要的不是我。所以他才能潇洒地转身,不顾伤心欲绝的我。承诺真的就那么不值钱吗？给的时候愈显得那么轰轰烈烈，而应诺时却摸棱两可，我不想与别人分享感情。。哪怕那段感情已经过去。。亦或现在进行。。。。因为。。我也是人。。也是女人。。也想拥有一个属于自己的完完整整爱情。。。就是这样而已难道也有错吗？。。。我。。。（你有像我想你那样想过我吗？你有像我牵挂你一样牵挂过我吗？我说的是现在，是此刻，是在上一秒？你问过自己有吗？）现在的我其实非常的敏感。。非常的脆弱。。可是。。谁知道呢？每天的我都是微笑的。因为我想微笑的面对生活，而不是每天的愁眉苦脸。也许吧。。。也许每个人的生活中不是没有谁都不能活的。。其实是谁没有谁都是一样的，，对么？？（我爱你。。希望你像我爱你一样爱我、、好么亲爱的。。）田问我，还爱他吗？他？我已经忘记了吧，现在对他的样子开始一点一点的模糊，但带给我的伤痛却连接着后面发生的事情继续折磨着我必须还要再联想到他，但其实没有什么恨，如果因为一场感情的结束而互相埋怨的话，那之前的感情就太浅薄了。他？我一直深深爱着，怎么可能不爱，但他总说我不会为了他放弃什么东西，其实就算我做了他也不会知道，还有什么意义去争论这些呢？那么我究竟还爱他吗？是啊，田问的这个问题很好，把我问醒了。。终于知道疼了原来是我在逃避事实我确实很胆小不管自己再怎么装扮勇敢我应该想到的，不应该欺骗自己让自己试图相信我应该明白的，怎么就一下子糊涂了呢不，不是我的错开始的开始就告诉自己了人都是虚伪的面具当把对方无意抓破这张面具背后隐藏的是你我想要的幸福吗面子和尊严还有高贵的身份真的就那么重要吗那谁又会真切想过我的心境锥心的疼…… 从远行的那天起，我每天给自己一个标准，每天考核自己，每天都在努力，因为我发誓要做他身边最温柔最体贴最善解人意最乖顺最亲切最有气质最有他喜欢的一切的标准……所有的所有我都在用心，可是最后的最后却是冷漠又冷漠的把我拒之门外，我并不想把自己描述的有多可怜，多无辜，要知道一个女人可以这么放下包袱的去安慰自己，除了她心里的痛外就只剩眷恋一个下了决定义无返顾丢下她不管的他。为什么不允许我自私呢，上帝啊，我是怀着一颗感恩的心也会永远去做，心里不会有恨，不会有报复，不会去破坏别人请相信我，请您应该眷顾我求求您了。。。在我20岁，遇到的挫折我没有埋怨，没有后悔我的选择，虽然对我的打击暴大，我以为我还会有他，在我身边鼓励，陪着我……可为什么对我总是划了又划，割了又割。受挫的疼痛在身上还没有愈合，紧接着是裂口，是伤疤是曾经缝合的刀口一并都全部撕列了，我还有什么呢；他的又一次言语把我想要包扎的伤口统统撕碎了，这次是粉碎。 08.07.12 08:01 (我只是给你商量） ---这是他传给我的信息，只有我心里明白这是什么滋味，什么感觉，是多深的伤口，又能多久愈合。。。其实，我没那么坚强，但我一定有那么坚定。。。。。。《幸福恋人》应该还是会牵手走到最后的吧不知道什么时候，我眼里有了泪，他们有充足的理由幸福，因为他们有那么美好的相遇那么长久的等待那么坚定的结合因为他们相信他们彼此始终是对方的亲爱的，谢谢你给过我的爱，答应我不管是真爱还是朦胧的爱，请把这些爱全部归属给我吧因为我唯一能带在身上的只有它们能陪着我继续走，真的希望你能再说一次------我爱你想完了，反而觉得更空了，心中自审，是否失恋的女人因为心太过柔软和破碎所以就满身带刺？突然就蹲在了地上，因为这个瞬间里我也不知道我真的要一个人生活了吗…… …… …… 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久 --- ---我想我不适合恋爱，亦不适合婚姻