① 瞌睡型 

      这种人与清醒有仇，与站立有恨，只有躺着才是他们最亲密的伙伴。他们一上飞机，连座号都不看，先问空姐座位满不满。只要一听说不满，他们必定走到后排，找三个连着的座椅，把扶 手打开，往上面一躺，安全带一系，再要个毛毯当枕头，很快就鼾声响起，进入梦乡。梦到关键时刻，个别人还不忘吧唧几下嘴巴——如此情形，那是表示自己睡得很香，请勿打扰！
 
ca:满不满和您有关系吗？不管满不满，照样起飞就可以了嘛！
有些乘客一上机开口就问满吗，搞得象常坐飞机一样

 

② 休闲型
      这种人一坐下来，就摸出耳机戴上，甭管是ＭＰ３，还是飞机上视听设备，反正已经开始闭目养神了，“两耳不闻窗外事，一心只想私生活”。偶尔空姐前来打扰，问他要不要饮料或者用餐，他会不解地张大嘴巴，以１３５分贝的声音问：“你说啥？”他的话音未落，整个飞机就像受了不 稳定气流的干扰，剧烈地摇摆外加颤动——如此情形，你会以为又一位“怕瓦落地”诞生了。
 
ca:一般与这种乘客说话，你尽量可以把声音放大点
要不他会说“啥呀？小姐你是蚊子呀？”

 

③ 聊天型
      一上飞机，这种人就开始寻找聊天的对象。第一选择当然是同伴，没有同伴就选旁边的漂亮美眉，实在不行，帅哥也凑合了。坐下之后，甭管对象是谁，逮着就会侃个没完。从一瓶酱油到原子弹，从萨达姆到两支香烟，上下五千年，纵横十万里，跨度大，范围广，广征博引，穷尽古籍， 唾沫星子满天飞。他完全是抢时间，拼速度，锱铢必较，只争朝夕，仿佛一停下来，这飞机便要自 由落体——如此情形，你会觉得如果联合国派他去中东斡旋，哪会发生战争？双方的领导都被他啰嗦死了。
 
ca:对于这种乘客，在不影响其他乘客的情况下，你只有当没听见了，你一去理会他，他很有可能就逮住你不放了
如果影响到别人了，或是给他人造成麻烦了，那就算被他说也必须上前提醒他
尤其是夜间飞行，清早的转机，更是需要清净的环境休息，也请大家注意！

 

④ 旅游型
      这种人上了飞机，说啥也要换个靠窗的座位，然后掏出数码相机，从飞机起飞一直到降落，绝对不会闲着，一阵狂拍外加一段评论。这里好，那里差，这里有森林，那里有西瓜。飞机在云层中穿行时，个别人透过窗子，会突然发现远处有一座山，山是那样的高而且那样的远，他激动地大叫：“我看见珠穆朗玛峰了！”——如此情形，俺闭着眼睛都知道，那是一团黑色的云。
 
ca:这种情况，我们一定会上前制止
在整个飞行过程中，您使用的任何电子设备都会影响到我们机长接收信号以及使用导航仪器
为了您自身的安全，请你务必不要在飞机上使用手机！

 

⑤ 没事找事型
      这种人一上飞机，空姐们肯定无法休息了。他们坐下来后，就嚷着要毛毯；毛毯到手，要报纸；报纸拿上，还要张旅客登记表。填过登记表，开始要饮料，饮料点出一长串，飞机上都没有。换了七八种，才说到飞机有的，空姐赶紧去拿，交到手中，他又饿了，让给准备。空姐有米饭，他说要炒饭；说有面条，他说要凉面或者莜面，急得空姐直冒汗，他却潇洒地递上名片——如此情形，他不给名片，也知道他姓麻，叫麻烦。
 
ca:这种乘客现在是多为普遍的，一定要拿出所有的专业技巧应对他们
不论多麻烦，一定要保持着微笑，耐心与他们交谈
尽量要做到他们的要求，让他们没话说

 

⑥ 四海为家型
      此种人基本上是航空公司的ＶＩＰ客户、金卡会员，有着丰富的乘坐经验。找到座位，打开包，掏出拖鞋。把沉重的皮鞋脱下，穿上拖鞋。偶尔还盘腿大坐，像在自家炕头上。然后旁若无人地开 始吃瓜子、花生、膨化食品，就像坐在自己的厨房里。如果遇到汗脚且自我感觉良好者，整个封闭的空间瞬时就充满了海鲜味——如此情形，每每令人联想到一句成语：臭名远扬，而且是飞机能飞多远，臭就扬多远。
 
ca:这种乘客一般不会有很多要求，不会常叫空服员
只是他们走后的，收拾垃圾需要点时间！

 

⑦ 工作狂型
      一旦飞机起飞稳定，这种人就开始工作。起身翻找行李，拿出笔记本电脑。打开了，先看报表；看完了写文件，不是汇报就是建议书，要么就是总结或者计划，反正总有干不完的活，估计也有挣不完的钱，数不完的钞票。写到兴奋时，还能自我陶醉，投入地闭眼，手托着腮再度沉思。然后蓦地抬头，对空姐说：“拿去打印一下。”——如此情形，俺明白，他把空姐当成了办公室的秘书…
 
ca:这种乘客迫不及待的要工作，一听到“现在已进入巡航系统，大家可以走动”，他们就会第一时间打开笔记本 ,而且工作得废寝忘食，餐车推到他旁边时，他们会说“现在不需要，我很忙”
就算叫了飞机餐，他们也会匆匆的吃完，接着“小姐，能把餐桌收一下吗”因为他们要继续工作了

要做好这份工作并不容易
大家要努力哦^6^