日志
过去的2年。。。
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很久没写日志了，今天失眠 上来写写，由于还在半晕状态，能记多少就写多少吧，写到那算那... 在北京带了2年，尝尽了人间的酸甜苦辣，有数不尽的感慨，数不尽的收获。和数不尽的失落。由于年龄小，办事不妥当，在北京一耗就是2年，2年啊。。。 先数数在北京结交的特别要好的朋友吧，有一个算一个，绝对没2话的！认识他、她们，我觉得是上辈子修来的福！大开哥 华姐 萍萍 窘牙 寒姐 钱哥 李言 婷婷 燕齐 张洋...... JKL 露 园 HA 琳 小7 。。。。。。 在北京的的日子，我尝过被捧到天上，也试过被踩在地下，有过扬着头走路的时候，也有过低着头穿梭于大街小巷的那一天。 想当初挎着培训的包去过很多地方，不论是去国泰 还是T2的KFC 到那都觉得很牛，现在想想---那时还小，一个不确定的工作就让我高兴成那样。再后来的一连串“理所当然的意外”之后，看起背那种包的人，我就忍不住眼泪在眼眶里打转，心里想着，曾经我也是那样的！ 从小到大我的吃喝拉撒从不用别人担心，但去北京第一次自己和几个好朋友一起租了房子，那时候真的有说不出的开心。大伙一起逛超市，转菜市场，一起包饺子，一窝蜂的在屋里打闹，时不时的就幻想着，我终于成功了，终于干上了自己喜欢的工作。由衷的高兴，真的，我觉得那就是幸福！ 可之后发生了翻天覆地的变化，我所有的梦都破灭了。。。！整个人像是被霜打了，连茄子都不如。干什么都提不起兴趣，觉得做什么都是无用功，内心也一直被折磨着，天天抱怨上天为什么这样对我，我就这样生活了整整半年。那时喝酒是我唯一的嗜好，酒吧那地方去了心里很乱，所以去的也少了。。。没事时就跑去和大开哥喝一顿，我崇拜他，崇拜他的经历，崇拜他在事业上取得的成功，我把他当大哥哥，有想不通的事会一字不拉的全部告诉他，然后我得到的是最宝贵的东西，经验。从他那我学到了数不清的东西，为人 处事 怎样调整自己等等等等。渐渐的我心里的伤被治愈了，我尝试着重新振作，08年的哪一天我也记不大清了，我上了去哈尔滨的火车，准备有一个心的开始，我渴望得到那次机会。但上天从不同情弱者，我失败了。。第一关都没能过，当时的我在人前强颜欢笑，但暗地里躲在被子里偷偷的流泪，难受，真的难受。。我那么一点点勇气被扼杀在了摇篮里，我失败了，当时我就觉得好象天塌了，压的我喘不过气。我不知道怎么面对以后的生活。。。也就在那时华姐成功了，我替她高兴，觉得我还有机会，老天没有放弃我，我看到了只要坚持下去就会成功的例子，也就在那时，我学会了坚持！可失败了一次之后的我，不敢轻易的去尝试了，我将那最后一丝的勇气藏在了心里，一藏就是1年。。。回北京后我继续了颓废的生活，酒在那时真的帮我了很大的忙。想不通时 难过时 我就会找朋友一起喝酒，喝醉了躺下了，也就什么都忘了，第二天睁开眼睛太阳依然在头顶。 那一年我真的不知道自己怎样渡过的，有朋友说我死心眼，还有朋友说我没出息，还有朋友劝我放弃，我知道他们都是为我好，不忍心看我那样折磨自己。但我没有，我没有放弃，我暗地里下了决心，只要以后有机会，我肯定会卷土重来。天天打爆了电话的到处找人退钱，那时真傻 根本不知道结果是什么，而我依然再坚持。我就是认为拿我的就应该还我，要钱的经历现在想起来能写本小说了，我用便了所有方法。 那时一个特别好的朋友因为要钱和我吵架，觉得我不务正业，几万块钱要不回来就别要了，但我不那么想！我不挣钱，我也不允许别人无缘无故拿我的钱，再接着。。。闹翻天了。电脑摔了，门上被我打的全是窟窿，手背上的皮打掉了一层，门上的木刺扎在我手里，可是一点都不疼，觉得那只手好像不是自己的。发泄完后我还在坚持着，无聊的让人退钱的生活。。。最终我成功了，那10万块一分不少的回到了我的卡里，我享受那种成功的喜悦。。坚持！我觉得只要肯坚持就能成功。这一年里我第一次在朋友面前哭，记得有天我和寒姐喝酒喝多了，开车送她回国航的宿舍，到楼下时我说想和她聊会天，我们聊了很多，聊着聊着眼泪就出来了，接着是我撕心裂肺的哭，如果不是在车里我相信整栋楼的人都能听到我的哭声，她一直安慰我，我都忘了哭了多久 慢慢的平静下来了。似乎只有和她聊天才能表达清楚自己，后来在KTV里我又一次在她面前哭了，同样是撕心裂肺的，每次哭都是同样的原因，而她每次都能理解我，可能这就是朋友吧！ 09年春节过后，我回到了北京，在望京租了个房子住下，继续过着小资的生活。睡醒了就吃，看看股票，上上网，逛逛商场，无聊时就压压马路，真觉得加油好像花的不是自己的钱。就在北京转悠，一脚油下去能开100多公里，可笑的是回家了都不知道自己去了哪。无聊时去大开哥家喝喝酒，斗斗地主，游游泳。晚上实在没事时去参加下望京派对群的活动，去和他们玩会杀人游戏，周末和他们去怀柔烧烤，就这样又耗了俩月。记得当时我想留北京工作来的，一心想着换辆车，一定要把自己的车卖了，去买个荣威550开，有天从大开哥家出来我送她回家，就在那时窘牙的一句话我现在依然清晰记得。路上我和她说我说想换车，窘牙问我钱够嘛，不够的话她那有点可以先拿给我。我当然不会要一个女孩的钱，如果我钱不够，我宁愿不换，呵呵！也许她那只是句玩笑话，但我听到那样的话别提多开心了，我2年的好朋友啊，没白交。不是钱的问题，而是我觉得她把我当朋友，愿意主动帮我，就这点让我激动的没哭出来。嘿嘿！！（我不会在女孩面前哭的哈，以前那时例外！！）也就是那时我练成了上网搜集消息的好习惯，突然在网上看到条消息，我暗地里高兴，我的机会来了，我告诉了所有的人我要再去闯一闯，我得到的全是鼓励！经过了很长时间的调整，我似乎重拾信心了，觉得只要努力一切都有可能。 4月20日我买了张机票，只身一人飞到了武汉，我梦想开始的地方。。。那武汉我认识了几个和自己有同样梦想的好兄弟。22日 赵建 舒宁 我，我们3个一起踏上了实现梦想的路，22号晚上我们坐在电脑前等待下一关的名单。名单出了，我傻了!前后翻了2遍没看到自己的名字，顿时我眼圈就红了，我把眼泪忍了回去。我的脸几乎贴在了显示器上，生怕自己看不到自己的名字，最后还是舒宁看到了我的名字，那种欣喜若狂的感觉不亚于中了双色球。可不幸的是我那2为好朋友没能和我继续下面的面试，把我独自留在了战场上，第二天下午我送走了他们，看着他们上车的情景，我想起了自己从哈尔滨回北京时那种绝望的心情，我的心一样难受。但我没哭出来，我不想他们看到我难过，我强忍着眼泪挥了挥手和他们告别，希望下次幸运之神也会降临在他们身上。我回酒店后认识了我的第三个同屋---周炼，一个帅气十足的大男孩，叫大哥哥也行，他大我三岁，以前是HU的乘务员，从他身上挑不出一点毛病，除了优秀就是优秀。我们一起住了1个多星期，一起吃一起喝，一起驰骋沙场，结局是完美的，我们俩都上了！现在回想起来还想笑，他是重庆人很能吃辣，我俩一起吃鸭头，一起喝啤酒，晚上俩人一起拉肚子，呵呵。。。难道 这就是缘分？！ 哈哈。 之后我回北京把房子退租了，叫铁哥们李言和我一起去把车卖了，把带不走的衣服放到了钱哥哥家，还不知道放多久呢，有机会去拿吧，嘿嘿。。。临走的前一天晚上和钱哥哥又去喝了酒，特别的开心。 回顾这2年里，我干了很多对的事，也做了很多错的事。而且有的错是无法挽回的，有时想起来我自己都想抽自己大嘴巴子，有时觉得自己连畜生都不如。恨自己。。恨自己怎么会那样做！！辜负了很多人，也伤害了很多了，如果真的有机会弥补，我会竭尽所能的弥补自己的过错。。。 在这里跟寒姐道声歉，伤害你妹妹，让你也很为难。但那时我真的是无心的，那时被那个失去的所谓的工作弄的人不人鬼不鬼了。千万别生我气，我不知道自己怎么会那样。。。对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起。。。 半夜失眠，云里雾里的上来乱写一通，也不知道自己写的是些什么，可能是杂文吧，就是杂乱无章的文章。既然写了就放着吧。有机会我再好好修改修改。。。这里差不多浓缩了2年的经历，嘻嘻。。天亮了，睡觉去了。。。晚安！ |
祝福你
