是什么给了我离开你的勇气，是什么改变了你当初爱我的心？

samanthaxiang

拿到了EK的offer，在这办理各种手续和体检，奔波在北京和老家办理各种手续。我说过不写面经，朱玉已经在前。我只是想在这个我真心奋斗过的平台写下我自2012年来到北京之后到2015年面上ek的经历。就当是对过去的自己告别，对北京，这个给过我刺痛，让我一无所有同时也让我在绝境中面上EK的城市告别。别了，北京。别了，我的白衣少年。别了，我青涩的青春。别了，爱人。
2012年6月，在西南一个小城市生长了近23年的我，毕业之后，第一次来到北京，我梦中充满梦想和前程的首都继续我的研究生学习。当然陪我来到北京的还有我灵魂的另一半---她（Z），对是她不是他。我像个第一次进城的村姑，眼前的一切让我震惊，摩天大楼，行色匆匆的又满是冷漠或是高傲的人群。她没有考上研究生，只是在她姐的台球厅打工。我们一样的茫然不知所措，但也充满了新奇。我记得一起住在充满发霉气味的房间里但我们紧紧相握的手，我记得我没有找到临时工作，你给我买饭吃。也许上天早有安排吧，冥冥之中注定我们要分开。由于机缘巧合一起进入了某北京甚至中国最大的培训机构在企业培训部当助教，地点是房山的一个度假村。后来的我常常会问，为什么我们要同时去呢？
后来发生的事是我人生从此不愿意再提的伤痛，即便昨晚你打给我想要说起那段经历，你已经很淡然的说起，但你不知道电话这头的我心如刀绞，强忍泪水？曾经那个不顾一切爱我的你去了哪里？分手时你眼睛里的绝望和伤痛需要每天晚上用大量的酒精麻醉之后才能隐去。你在大厅里唱歌Hey Jude，背对着我，从镜子里看到我进来，把歌词改成了 hey samantha ,don't be afraid. it's gonna be better.我知道你是想告诉我你曾经多么勇敢的想要牵住我的手一起走下去。那些每晚在墙角的空酒瓶知道你有多痛苦，也知道我有多残忍。你是多么爱我，把我做生命一样爱护着，跟随者，保护着。而我，又是多么懦弱，居然放开你的手。
在我醒悟过来的时候，一切已经太晚。你走的彻底，你说那个爱我的你已经死了，被我一刀刀的凌迟而死了。
带着两颗互相伤害，破碎的心，没有来得及告别，我们各奔东西。并且默契的约定此生不再见。
我开始了我曾梦想的名校的研究生生活。可是，研究生的生活并不像我想象中的那样美好。巨贵的学费却只是上了一年的稀疏的课，在名校里平凡的我渐渐地躲在了角落。更关键的是，我像是一个被一把剑刺穿的人，在把你抽出来的过程中感到了蚀骨钻心的痛。在去图书馆的路上，我看着夕阳洒在柳树上泪流满面，在跳完舞回宿舍的寒夜里蹲在地上哭的忘记时间，在深夜无人的两点起来爬到十楼想起你的脸，你的笑，你离开时的背影，哭着等到天亮。
我病了。抑郁症终于找上了我。我每天抱着圣经读，渴望神能给我救赎，尽管我的理性告诉我，我无法相信神。但病人需要的不就是药么？无论是中药还是西药，只要你说可以治病，冒着可能被毒死的危险我也吃下去了。我去看心理医生，一个小时的治疗时间有五十分钟是我在哭诉。我不记得医生讲了什么，我只记得每次我哭的肿起来的眼睛。也许我哭的太多了。
治愈我们伤痛的不是药物，不是朋友的陪伴，而是时间。我就这样数着一天两天三天，在我不会看着我们一起生活的本科大学的一草一木而痛哭的时候，我觉得我是不是好些了，但那三个字依然是我心中不能触碰的痛。
研究生的生活很快，只有两年。而这两年我都在疗伤，在行走。我们还是默契的互不打扰，偶尔知道你的消息，也是你好像恋爱了，我想对于你，我还是做个瞎子做个聋子，也许我会好过一点。
其实研究生的两年也不是全然是灰色的，至少我学会了在没有你的世界里独立的生活，一个人去九寨沟，一个人带非洲团去广州深圳，一个人与小贩互骂解决矛盾，一个人理性的思考，一个人慢慢地变成了不需要任何人陪伴的孤独自愈者。
这两年其实你也有主动打来电话，我按压住心中的情绪不被你看穿，而你就真的不想让我想多，打来电话问我：可不可以把当初我们一起谈的吉他还给我？我二话没说，像10086那般迅速而官方的回复到：好的，如果有需要我可以寄到你的住处。你说不用了，我自己来拿。我让妹妹把你的吉他，你留在我那里的笔记本，挂件，玩具全给你了。我说，你的东西全部拿回去吧。
2014年
研究生毕业还是将我推到了本科毕业时的十字路口，那就是找工作。我毫无概念，穿着正装，背着临时写成的自我介绍，面部表情僵硬的在面试大军中沉沦，没落。我没有找到能配得上家人和朋友期待的工作。那时的我对自己也是失望的。但好歹有一个工作可以做着不至于饿死。但社会就是要给初出茅庐的我狠狠的上一课。我对自己工作的前景估计过高，一毕业就在一个黑中介手中租到了一个月2000的房子，十几平米左右，离地铁还隔着几站公交。让我没想到的是，这份工作并不像它期初承诺的那样月薪过万，大多数时候新人进去之后三千甚至更低。每个月两千的房租，季付一次六千让我喘不过气来，我要求搬走退钱，中介不给退，要扣压我的一个月押金和两个月房租，要求我搬走，并威胁要来把我的东西扔出去。我气得语无伦次，在电话里与中介吵了起来，当然结果是我败下阵来，为了不损失那几千块，我向朋友和家里借钱交了房租。但工作并未好转，躺在狭小的房间里，足不出户，快要将自己憋成疯子。我知道我需要一个改变，我不能坐以待毙。
原本是为我漂亮的妹妹留意航空公司的信息，一次新航招聘，我想去替我妹妹看看情况。去了之后立即被外航各种高大上的设定迷住了，关键是它能给我拜托目前困境的机会。我决定试一试，但从小养成的高傲的习惯让我在第一关被刷下来，我当时觉得是我外形的问题。11月的时候，我又面了EK，同样在第一关被刷下来，我当时断定我不是做空姐的料了，你看所有的航空公司都不喜欢我。于是我彻底的放弃了，回去安心的做我的老师。但回去之后一筹莫展的工作，极少的收入让我夜不能寐，更重要的是这份工作让我看不到未来。生存的压力让我忘记了感情的事，甚至忘记了自己还是个女的。被逼无奈之下，我重新审视自己，每天泡在空姐网研究面试。所的不多的工资也全部用在了准备面试上。3月份面韩亚第一关再被刷，但那时我已是离剑在手不能回头，败了就败了，等到三月下旬一举面上了ek。
得到GC之后，我开始放松下来，回家休息，见见朋友，过年的时候都没有回家的。大家纷纷恭喜我，对我表示钦佩。只有我知道，这一路走来经历了多少辛酸和无奈。人们往往会看到你得到了什么成就而不会看你付出了多少。
昨天从老家回到北京，刚下火车，妈妈给我打了个电话告诉我说你给我打电话了，让我给你回过去。我的脑子哄的一下炸了，走在地铁的人群里我感到我的手在颤抖。我心里一阵翻腾。是不是你要来找我复合了？是不是你来告诉我你还想我？
晚上十点多的时候打通你的电话，你只是笑着对我说，可不可以帮个忙，帮我去学校提一下我的成绩单出来，我现在很忙走不开，而ES认识的人又只有你。仅仅是这样？帮个忙而已？我生气的告诉你，如果你以后还是这样找我帮忙的话，请不要再联系我了。你说，好的。你还是笑嘻嘻的说着好的，不好意思打扰了。我多么心痛，多希望你会对我多少一句哪怕说起当年我们的分开，和我们这么多年的情谊或者你这些年的改变，但是你没有。我知道，你已经放下我了，而我还在原地等着你回头。更晚的时候，你又打过来，说不想我心里有心结，希望我带着干净明澈的心去迪拜，开始新生活。我多希望我们老死不相往来，至少留给我一个回忆，但你说没必要了，我们都是成人了，生活需要继续，活在回忆里对你不好。
我谢谢你为我着想。
你说就算现在我们还有心，又能怎样？现实一点。我突然觉得这个你陌生的可怕，当初那个不顾一切敢和我在一起，不怕家人反对的你去了哪里，你说不要太认真，那只是一段经历。是的，因为不爱了，那只是一段经历，我只是一个过客。我告诉你，现在的我多么的勇敢，多么的努力，我终于变成了分手时你希望我变成的那种人，可你说你不愿意了，你确定的告诉我你不爱我了。让我静心等待去遇见更好的人。
我谢谢你为我着想。
挂电话的时候，我期待着像以前一样你等着我挂机，但这次我听到的是你毫不犹豫的挂断的声音。
我躺在床上，感到一直活在我心里的你慢慢地离我远去。这三年来支撑着我走过最艰难的时候的你慢慢地走远，我忽然觉得空虚。连最后的回忆也随着这次开诚布公的谈话带走了，我心里最秘密最深处的你也终于还是要离开我了。
你祝福了我，我也祝福了你的新恋情。你是真心的，可我，不是。
18岁我们初遇，一起装逼抽烟，一起参加英语考试，我吃你自制的泡菜，你嘲笑我是个女汉子，我在失眠无助的夜里去你那里蹭睡，你把最宽的空间留给我，我给你介绍我们班的帅哥，你紧张的一夜不睡，我陪你。我参加英语演讲比赛上电视，你看着我在电视上绷紧的眉头，告诉我要放松。我想给喜欢的人一个生日礼物，你教我怎么制作手工相册，送给那个人之后我知道被那个人扔在不知哪个角落。而这一切，发生在我们还是朋友的18岁到22岁。23岁的人生因为你，我的天空都亮了。细节也只有你我知道多么刻骨铭心，我们也曾有过生死相许，不在一起就要死的感情。我们都曾毫无保留的爱着对方的灵魂，对方的家人，对方的臭脾气，安慰着对方最脆弱时候的灵魂。我们曾经活成了一个人。
如今，你说，刘墉说过爱我不是记得我而是忘了我。你做到了。我，会去尝试。
就要离开北京了，对这座承载我太多伤痛回忆的城市，我曾有怨恨，但现在我只想安静的离开。就像汪峰的歌里写的那样：我在这里得到，也在这里失去。
未来如何，我不知道。就让我在这里，为我们相识的八年，为北京带给我的一切做最后的告别。
愿你安好，愿我忘了你开始新的人生。愿每个困顿中的人最终找到一站指引自己的灯。
最后的最后，我问了你一句话，如果我们还生活在一个城市，你愿意再给我一次机会吗？你说：愿意，但是没有如果。
2015年4月29于北京。

帆仔=_=君

加油！

Dustin1

homosexual吗？

Jingaling

祝福楼主。希望你远离伤痛，在异国他乡过的更加幸福、快乐。如果那个人伤害了你，肯定就不是你的灵魂的另一半了。因此，保持对爱的渴望与期待，真正的soulmate还在路上找你呢。

Sinsintay

加油

Jane倩倩

Wish you all the best . 去迪拜开始美丽新生活

天蝎座的白夜叉

我还以为不小心点开了爱情小说

咸鱼小姐1912

写的很好

hicc

谢谢楼主分享，写的很好，祝你幸福