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☆★☆:注意啦~(找女友)!!也许我们能长生不老~!!

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 楼主| 发表于 2009-10-22 03:49:11 | 显示全部楼层
1,智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
2,世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)
3,如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握
4,如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情
5,也许有些人很可恶,有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比
我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人
6,你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭
!一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!
7,每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨
8,人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候
就去爱,无谓压抑自己
9,我们确实活得艰难,一要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑。在苦苦
挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥
,就足以使我感奋不已。
10,后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要
后悔
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 楼主| 发表于 2009-10-23 12:39:38 | 显示全部楼层
我的孩子:

哪天
如果你看到我日渐老去
反映慢慢迟钝
身体也渐渐不行时
请耐着性子试着了解我,理解我……
当我吃的脏兮兮
甚至已不会穿衣服时
不要嘲笑我
耐心一点儿
记得我曾经花了多少时间教你这些事吗?
如何好好地吃,好好的穿,
如何面对你的生命中的第一次;

当我一再重复
说着同样的事情时
请你不要打断我
听我说
小时候
我必须一遍又一遍地读着同样的故事
直到你静静地睡着;

当与我交谈时
忽然不知道该说什么了
给我一些时间想想
如果我还是无能为力
不要紧张
对我而言重要的不是说话
而是能跟你在一起 ;

当我不想洗澡时
不要羞辱我
也不要责骂我
记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡嘛?

当我外出
找不到家的时候
请不要生气
也不要把我一个人扔在外边
慢慢带我回家,
记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你吗?

当我神智不清
不小心砸碎饭碗的时候
请不要责骂我
记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上吗?

当我的腿不听使唤时,
请扶我一把
就像我当初扶着你踏出你人生的第一步 ;

当哪天我告诉你我不想再活下去了
不要生气
总有一天你会了解
了解我已风烛残年来日可数
有一天
你会发现
即使我有许多过错
我总是尽我所能给你最好的 ;

当我贴近你时
不要觉得感伤、生气或埋怨
你要紧挨着我
如同当初我帮着你展开人生一样
了解我帮我
扶我一把
用爱和耐心帮我走完人生
我将用微笑和我始终不变的爱来回报你 ;

我爱你
我的孩子!
可怜天下父母心!

终于有一天,
他们去世了,
突然你想起了
所有从来没做过的事,
它们像铁锤般痛击着你的心。

如果父母仍健在,
那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着他们;
如果他们已经不幸永远离开了你,
那么你必须记得,
父母的爱才是天底下最无私的爱!
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 楼主| 发表于 2009-10-28 01:46:46 | 显示全部楼层
有些女孩说,男人靠得住,母猪也会上树。现在,证明给你们女的看,我们男人是真的靠的住,以后就别再说我们靠不住了; ­

­

一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!­

­

夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!­

­

王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字,王子就晕倒了。公主说“啥?”­

­

手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!­

­

还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?­

­

尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆­

­

一老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑-­

­

0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的­

­

史上最爆笑人名:赖月金(还是个男的),刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生(不知他父母怎么想的),庞光大,杜子腾。­

­

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!­

­

今天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了!­

­

某男正在公共厕所便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加稀里哗啦,便赞到:“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”那人说:“羡慕啥,没脱裤子呢!”­

­

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!­

­

农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了­

­

海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!(以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的,希望每天都开开心心,笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑,十年少)  ­
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 楼主| 发表于 2009-10-31 15:17:49 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2009-11-8 11:53:30 | 显示全部楼层
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发表于 2009-11-18 21:33:52 | 显示全部楼层
顶下先-------------------
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 楼主| 发表于 2009-11-29 15:19:26 | 显示全部楼层
嗯,:)))))))))))))))))
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 楼主| 发表于 2009-12-7 08:39:53 | 显示全部楼层
1. ­

从前有一个人叫阿爽。 ­

他死掉了。 ­

出殡那天。 ­

他的家人哭喊:‘ ­

爽阿……爽阿。’ ­

路人不解。问道:‘你们爽什么阿。’ ­

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! ­

2. ­

有一只猫发现了一只老鼠…. ­

於是饿虎般冲向老鼠要把他吃掉 ­

可是後来猫却被这只老鼠吃掉….. ­

为什么??? ­

因为 ­

­

­

==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 ­

3. ­

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ­

某日,一位女患者向某男医生走来…… ­

女病患:蓝医生,你爱我吗? ­

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) ­

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ­

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) ­

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? ­

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… ­

女患者:还好……我爱的是陈医生…… ­

5. ­

某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 ­

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 ­

备吃饭。结果,却发现没带开罐器! ­

龟儿子:“……那我回去拿好了。」 ­

龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” ­

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” ­

于是龟儿子踏上归途……… ­

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 ­

龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” ­

龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” ­

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 ­

拿出大饼正准备开吃…… ­

突然,龟儿子从树后探出头来…… ­

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 ­

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! ­

8. ­

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! ­

­

11. ­

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” ­

­

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” ­

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……” ­

­

15. ­

有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” ­

16. ­

唐僧写给孙悟空的一封信   ­

     ­

  亲爱的悟空:   ­

     我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!   ­

     我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!   ­

     你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?   ­

     我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!   ­

     你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!   ­

     我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!   ­

     不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!   ­

     P。S  本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! ­

­

17. ­

· 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 ­

     ­

18. ­

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ­

­

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球 ­

­

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ­

­

22. ­

有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ ­

­

23. ­

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! ­

­

24. ­

> 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” ­

26. ­

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ­

­

28. ­

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" ­

­

30. ­

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 ­

­

31. ­

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! &shy;

&shy;

32. &shy;

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. &shy;

&shy;

33. &shy;

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!" &shy;

&shy;

34. &shy;

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 &shy;

&shy;

35. &shy;

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 &shy;

&shy;

36. &shy;

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 &shy;

&shy;

37. &shy;

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? &shy;

&shy;

38. &shy;

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" &shy;

&shy;

39. &shy;

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" &shy;

&shy;

40. &shy;

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! &shy;

&shy;

41. &shy;

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 &shy;

&shy;

43. &shy;

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 &shy;

&shy;

45. &shy;

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! &shy;

&shy;

47. &shy;

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. &shy;

49. &shy;

刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! &shy;

50. &shy;

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 &shy;

51. &shy;

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍 &shy;

54. &shy;

小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 &shy;

&shy;

56. &shy;

给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> &shy;

57. &shy;

看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" &shy;

61. &shy;

某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” &shy;

62. &shy;

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣! &shy;

65. &shy;

男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!
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发表于 2009-12-7 16:39:45 | 显示全部楼层
大家 都努力的灌水吧
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发表于 2009-12-7 21:44:25 | 显示全部楼层
:qiliang:还是不懂
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