飞机上的两件恶心事

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恶心事1. 在郑州飞往北京的飞机上

因为拜祖活动刚刚完，所以返京的飞机上人满为患，从登机到找到座位得大费周折。等所有人都踏实了，但飞机迟迟不能起飞，只为一个人的一件行李。

这位仁兄拿了硕大的提包随身携带，来得又迟，行李架早就满了，于是他就把那大家伙墩在了过道上——谁都无法通过了。

空姐当然得出面协调。

让他办理托运，他死活不同意，理由是这么多的箱子不托为什么偏托我这个？空姐退步了，要帮助他把箱子放到后面去，他还不同意，理由是放在后面他看不到，不放心。

那怎么办呢？

你得把它放在我头顶上的行李架上。

已经满了啊，要是有地方不早帮您放了吗？

那我不管，我买票了你就得提供服务。

空姐急得脸都红了。

这厮坐在我左前方，我看不到他的无赖表情，但听到那一口正宗的河南话，十分矫情。

空姐无计可施，找了一空少来。

空少如此这般讲道理还是行不通，河南中年男人态度越发坚定，不放到我头顶上我绝不罢休，谁都别走。行李架满了是理由吗？为什么不能把那些箱子拿到后面去让我的箱子放里面？

……

谁听了这种逻辑谁能不晕倒？

机长不得不出现了。

又是一番口舌。我很佩服这位女机长，听着混账话还能始终挂着笑脸。

估计那人也被这锲而不舍的微笑打动了，终于同意把箱子放到头等舱去。

但没想到的是，机长似乎被胜利冲昏了头脑，在达成协议后又多此一举地劝告他为了财产安全把箱子锁好。

一听这话，那倒霉家伙又来劲了。为什么要锁？你们连这点安全都保证不了，还能飞吗？不上锁你们就没法保管吗？

我们确实是在为您着想，锁上会更加安全。

要是为我着想，就应该把它放在我头顶上的行李架上……

终点又回到了起点。



这飞机不起飞就没空调。大中午的，人们在机舱里像蒸桑拿，脾气随着汗水暴涨。

大部分见证人被激怒了。

什么素质？白活那么大了？

下去吧下去吧！底下地儿大。

有能耐买头等舱啊，跟这儿较什么劲啊？

……

还是人多力量大，分贝巨高的痛扁让河南人没了底气，乖乖地服从了机长的安排。

飞机为此延误了25分钟。

事后除了匪夷所思外，我十二分佩服那人的强词夺理能力和心理承受能力。



恶心事2. 在北京飞往宁波的飞机上

这事的确恶心。去年在宁波的一台晚会，去的比较晚，彩排当天我才到。到了机场同事来电话，

和我同机的还有某位知名朋友，于是我们一起登机了。

他坐我前排，可是他和空姐的对话实在让我想吐。不是我有偷听的癖好，而是他的男高音无法不进入我的耳朵。

可能这种对话他习以为常了，并不在意我在身边。

姑娘你长得太美了，比我们团的那些舞蹈演员漂亮多了，她们一个比一个丑！

空姐没说什么，估计她听这种赤裸裸的话也习以为常了。

姑娘你叫什么？

——估计这是泡妞的正式开场白了。

×建华。

×建华？太巧了，我认识四个叫×建华的！——鬼才相信有这等巧事。

不过只有你是女的。他补充道。

空姐莞尔一笑，估计早识破了他的伎俩。

怎么起了个男孩的名字？他锲而不舍。

好养活啊。姑娘不咸不淡。

应该叫建家。建华多累啊，那么大一国家；建家就舒服多了。

这话无味得让人没法接茬。

空姐选择沉默。

见姑娘没搭腔，他又有了新点子：我今天住宁波××酒店，你认识吗？

空姐眼睛转了两下，哦，在火车站附近吧。

你认识啊？太好了！你们落地后还有事吗？下午我在酒店请你喝茶吧。——这就开始约会了。

哦，不行，下午我们有事。

要不这样，晚上来看我们演出吧（这诱饵似乎还有点味道）。

什么演出？

一个晚会，有很多明星大腕儿，我也登台。

哦，再说吧。

别再说啊，挺难得的，我们来一回不容易，票挺难弄的。

都有谁啊？

太多了，来了就知道了。

……（空姐似乎在犹豫）

看完演出咱们一起吃宵夜！——男高音似乎志在必得了。



飞机轰然落地。

我在拿行李的时候男高音又飘来了：那就这样说好了啊，演出一完我就给你打电话，咱们到宾馆吃点东西喝喝酒！

天，说完还冲我得意一笑。

不知道他什么时候已经把姑娘的电话号码拿到手了。

熟练啊！职业化啊！！

唯一的悬念就是，那号码不知是真的还是假的。

Alex_rcpilot

姑娘把老公的电话给他了。:y18:

传说中的偶遇

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