本帖最后由 无缘空姐 于 2010-6-6 16:43 编辑
湘君： 请原谅我最近疏于和你的联系！不是不愿和你联系，而是最近不大敢见到你，因为我不知道该向你讲点什么。事实上，我们也很少相见。偶然相见时，我总会去臆测你会怎样来暗想我这样一个女子，漫不经心故作无所谓？还是太过放任心性？你大概不晓得，我常恨自己不是个男儿，那样我就可以大胆而热烈地追求我所向往的理想，以及我之所爱。可偏偏我是个女儿，要遵循世人对女儿要求的那一套规矩，但凡稍有大胆之举，不是被敬而远之，就是被非议和轻视。这样的感觉实在让我感到苦恼。先前的时候，我大胆地向你吐露真言，我以为你是理解的。然而，我想最终你还是并不曾理解。所以，现今在你面前只得乖乖地收敛起自己放任的态度和脾性。于是，我开始变得局促，每当再见到你，我实在不知讲点什么。所以我开始不大敢见到你，即使见到你了，我也总是沉默得多，不似先前那样自由和畅快了。“吃饭了吗”“累不累”之类的话，让我觉察到自己的伪善和懦弱。绕了那么大的一圈，甚至是重复地转了那么多圈，我始终没敢把心里的话告诉你。我是说，很想走近你，如果可以，但愿再多几个那样的夜晚，我们可以无所顾忌地敞开心扉的谈话。然而至今我还只是在这个假想的边缘徘徊，因为现今我实在是觉得累，感情的东西让我怕，感觉太累了。我甚至开始有点畏惧这世道的流言了（先前我是不怕的），但这还不是最重要的。最令我畏惧的，是你也会对我产生偏见，而从此与我疏远。我到底想要保存点什么，其实我自己也说不清楚。 我一直以自由标榜自己，不愿被知识的理性所束缚了我的性情，以及对你的些许想法和认知。很长一段时间我都在想，在千千万万的茫茫人海里我们缘何相遇和相识的呢？而且，还是在我最落魄和失魂的时候。而我最青春得志的时候却与你还是两两不相识。至今这对于我都是一个不曾解开过的谜，我是没有这个能力去自解的，只好任它缠绕着我思想的空当，夜里的梦，以及清晨抱着书过红绿灯路口，或者一句玩笑之后忽然的停歇，它简直无所不能。这让我感到很窒息，想必你是万万不能料想的。 我想，我是不会这么快对一个人倾心。然而，当我知道自己在潜意识里想靠近你的时候，我很吃惊，甚至不敢想象。只是我要思考的事情和问题太多了，太多的琐事我要像一只无头的苍蝇去奔走，这个问题一直被我排挤在有限的思维之外，不让它来占据我的思考。我好遗憾，一直没有时间去整理这淡淡的、深深的、忧伤的感觉……哦，不，我什么也不能想，一想心里就是万千的愁在郁结。你也太忙，是不会顾及到我的感受。然而，我想，这样的想法定会让你大吃一惊，或者也是你所始料未及的吧。 我只打了一个草稿，来不及去仔细揣摩和细品。我的心思向来也是会矛盾的，我是这样去想了，却是那样去做了。我不知道你是不是会试着理解我的举止，我希望你会，因为我一直引你为知音。但我又不希望你不能理解，因为我希望有更多的时间让你来了解我，知道我究竟是一个怎样的女子之后，然后你再来理解我、走近我。如果此刻，你看到了我写给你的信，若是让你看到了什么惊心动魄的想法，你也一定要平静。因为我总还是尊重你的生活，以及你的选择。 好吧，今天就先写到这里。因为我又要开始忙碌了，闷热的季节不容我思考，就来了。客气的套话，今后我是不会再像从前那样三番五次的重复了。愿你还是可以平静地生活，平静地看待我吧！ | 
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发表于 2010-6-6 16:21:42
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发表于 2010-6-6 19:07:28
