【游戏】笑话接龙

似是故人来

有一天，佐罗骑着马到一个姑娘家玩。
姑娘说：“不行，你还是快走吧！一会我爸爸回来看见你就麻烦了。”
佐罗说：“没事，你爸要是回来我从窗户跳下去。我吹个口哨，我的马就在窗户下边接我！”
过了一会，听见有敲门声，佐罗吹了个口哨，很潇洒的就从窗户跳下去了。
这时候小姑娘把门开开，
看到佐罗的马站在门口，它对小姑娘说:：“麻烦你和佐罗说一声，外面下雨了，我在楼道等他。。。。。”

squirrel-chen

一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”
    老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。”

似是故人来

一个马戏团老板接到有个电话,"您的马戏团需要会说话的马吗?"
马戏团老板以为有人无聊就挂了电话,一会,电话又打来,他一听还是那个声音,就直接挂了,过了一会那电话又打来了,只听见里面骂到:"别TMD挂了,你以为用蹄子按键容易啊?"

qmsy1986

一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

似是故人来

名人名言



在课堂上，女教师提问："要么给我自由，要么让我死。'这句名言最早出自谁之口?
知道的请举手。"

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

"1775年，巴特利克·亨利说的。"

"很好，那么，'民有、民治、民享'是谁说的。"

"1863年，亚伯拉罕·林肯说的。"

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，
可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!"

"把日本人干掉?"教室里突然发出一声怪叫。

"谁！谁说的!"女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道："1945年，杜鲁门总统说的。"

这时候有人小声嘟囔道："这真叫人恶心……"女教师听到后更加生气

"好吧，这是谁说的！？"

"1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。"山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑："耶！你真他 * 妈 * 的够劲。"

"1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。"

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。"

"2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华
盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说："妈 * 的，这回我们有大麻烦了。"

"2002年，亚瑟·安德森说的。"山本立刻回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事
务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

悟忘我

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

於是等。

二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风

吹屁股凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，

现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，

现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心

却是拨凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？

於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说

道：那个，我...

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

我终於傻了。

等。

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离

合，船到桥头自然直...

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥

们忘带纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里
面？！

红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大

的痛苦还将继续。

我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十

六开铜版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知

道，而且是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在

仔细地解释：

各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上

就好......

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......

这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？




小明是我的网名......

似是故人来

有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。
　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（没法贴图，用几个符号凑合一下吧）
　　
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　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
　　
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　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　
　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻屎甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……

騎豬虧妹

神燈

有個女人偶然間買到一個茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈??
女人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，
現在只能許一個願望。
她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：
中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，
請你讓中東的國家從此和平，相親相愛地活下去吧！
精靈抱怨說，天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，
哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，
神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！
那人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的伴侶，
體貼細心，能幹聰明；我難過時，他會聽我訴說，我生氣時，他絕不還嘴；
我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到；我勞累時，他會為我做一切事情....

精靈眷地吸了一口氣說：
...

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「你那個中東地圖再給我看一看 ~~~」

squirrel-chen

母子候车室

一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”

似是故人来

刚收到女友短信：“我们还是分手吧！”
未来得及伤心，
又收到一条：“对不起，发错了！！”
。。。。。。