公主日记~~~~ ^&^

梦幻公主

2008年2月18号,阴,我的的心情或许也是这样,见不到阳光,希望能早点拨开乌云见太阳!
前天到昨天到今天发生了很多很多的事情,我已经不知道该怎么去说,从哪里说起!
前天,面试以后,发现没有任何适合的单位,高不就,低不成!把简历投到了个别公司不知道是否会通知我面试,其实投也是没抱希望的投进去的,我知道我这种行为是错误的,但是我依然那么不成熟的去做了!那天下班我一个人去逛街了,因为找不到朋友的陪伴,走在步行街上,感觉到了一个人的落寞,一个人的孤单!那个男的,说明天陪我去无锡的,倒是很热情的想陪我逛街,但是我拒绝了,我害怕我晚上跟他见面后发现他不好就会没心情第二天一起去无锡,但是无锡我已经答应会跟他一起去!一个人逛,买了件衣服,打对折300多,是春装,很丢人的说,我也只买得起打折的衣服,不打折的我估计就不会买!本来还看中天美意的一双鞋,没想到决定去买的时候发现没了!而且服务员还告诉我没我穿的号码,晕,失望!回去后跟他又是电话打了2个多小时,我发现我真的很牛啊,手机充满了电回去的,一个电话打到手机电力告急!恩,很不巧的是,下班路上弟弟打我电话,让我明天去他家,我想或许就是年前婶婶说的相亲之事吧,我以为已经没希望了,居然现在电话我周日见面,我已经有了安排,好不容易让弟弟跟她妈把时间约得晚一点,这样我还好有时间赶回来去那边相亲,真忙啊!
昨天,2月17,这个日子很特别,我想我会牢记这一天！一天不同的时段与3个男人不同的约会,或许是该这么说吧!我想我这么写或许很多人会觉得我这个女的不好,但是这些都是没办法的约会!慢慢说吧!
早上起床,有点小失眠,或许一是因为即将跟一个陌生男人去一个陌生的城市,二或许是紧张下午的相亲!6点就醒了,翻来覆去的在床了躺了1个小时,想想7点起床差不多了,8点约好跟那个男人在车站见面的!开始洗洗弄弄,他发信息我了,问我起床了没,我说起了,正准备出发了,他说那他先去定车票了,出于不好意思,大家都没吃早饭,我想买点早点大家车上一起吃的!没想到那些早餐店还未开门,我也只好空手去见他!一见到他,我真的连想逃的心都有,他长得真的不好看,没我高,瘦小,而且长相不好看,而且穿衣服什么的都很差劲,一看就是没品位的男人!或许我不该这么去评价他,但是他一直都很自恋的说他怎么怎么的,我一直都误以为他是属于那种还可以的类型,我真的没想到会是这样!不管你们会说我虚荣还是什么都好,我说的是实话!我曾说过,人总是都喜欢美好的事物,男人喜欢美女,女人也当然喜欢好一点的男人,不一定说要帅,至少穿着和外表看上去要有气质和风度吧!我简直不知道我跟这个人出去逛会怎样,幸好不是在张家港,要不碰见认识的,我还怎么有脸去解释啊!?一路上,我假装镇定的跟他聊天,他会开导人,这一点我还是有点认同的,无意间不知道我们聊到了什么,他说我是一个对自己要求严格对人家要求也很严格的人,对自己要求严格可以,但是不能对人家要求也这么严格,人总是会有缺点,不可能十全十美,要学会包容人家的缺点!或许他说的是对的,所以我才放开心胸开始有点不是那么讨厌他了,主要是既然出来了，也没办法为!

梦幻公主

到了无锡,下车后,他比我矮,走在我身边我又开始觉得别扭,包括去逛商场更觉得别扭,我觉得我完全可以找个有品位的,有风度的男士站在我边上为我挑选衣服,可是他,我真的没一点点有逛下去的心思,我只想要逃避!随便走了走,幸好那商场大,加上时间紧迫,所以每一家商场都是那么草草就逛完了,什么都没买到,因为我根本没心思看,加上有些衣服的价格也不扉!下午1点多,就开始乘车回去了,因为昨天答应弟弟3点半到她妈妈的公司!坐在回家的车上,心情坦然了些,因为我们即将分别,不需要再见面的分别,我很开心!到了张家港,下了车,道了别,我又冲冲去车站买了回家的车票,那时的心情很好,因为我不用再跟那样一个男人一起了!那时的我对什么都失去了信心,出现在我身边的男人总是那么不出色不如我意,我想要的从未出现过,今天要相亲的对象不知道又是如何,我已经没有了信心再去相见,无所谓吧,我更希望的是他不要看上我,我反正无所谓,看不上我可以有机会再次单身,再次做我的公主梦,再次等待那个我想要的伴侣，看上了,不管我喜不喜欢我想我都会跟他交往,一或许是因为上午见了一个这么差劲的男人,如果我现在有了所谓的男朋友,我想我就不用再跟他联系了,有了一个借口,他也会跟我一样!其实我跟那个男的不会有什么,只是现在我厌恶他,以至于交朋友都不想了,他说他有爱的人,最好我希望他们能在一起,这样我就不用再被他烦了!反正一切的一切都另我头痛和烦恼,我已经开始失去信心了,为什么每个出现我身边的人都这么差劲,不如我意,难道我真的要单身一辈子吗!?或许这就是我想要的吧…
回到家,因为那个男的周末也上班了,所以到5:30才有空,我只好在家等啊等,等到5:30再出发,由于7点还要去MDL上班,我那个真的急啊,就怕我赶不急去上班!搞得我真的像赶场子一样,紧凑得很!5:30妈妈陪着我先到婶婶家,然后婶婶开了车带我们去男方家里,我那个紧张啊!不知道自己会不会出什么乱子?这里不得不先说明,这是我人生中的第一次相亲,很正经的很隆重的相亲.到了他家,他出去了,不在!我先把他的家人一个个都认了叫了过来,他家人好客气好煮了东西我吃,其实在去他家前已经吃过了,害我吃了两顿晚饭!她们客气得不得了,那个都叫亲家母了,搞得我怪不好意思的,你说这事不成吧它也得成!后来看见她儿子了,反正长相是很一般很一般,要是按我的要求是什么都不达标,这个也是我意料之中的事情,但是他的能力和家里的条件,以及家里的人员关系都还不错!所以我也只能勉为其难的跟他交流交流,大人们还要被迫我们留下双方的号码,在他家吃过饭后,还要聊来聊去,搞得我很担心我上班要迟到,后来我婶婶的一声令下,让那个男的送我去上班,搞得我真的不好意思!幸好两人在路上还有点话说,才发现我们是一个学校一个年级的,而且我们班有人跟他是好朋友，他们班有人跟我也认识,搞得我有点郁闷!送我去上班了,一个最头痛的问题出现了,下班怎么回去呢!?他问是问我了,是否要来接我,我说不用,有同事那个时间也下班,可以带我,其实我自己也不确定,他说没有同路他就来接我,挖塞，那么远的路我怎么好意思呢,所以拒绝了!之后我把他送走了,就开始上班…

梦幻公主

上班开始,我就开始问,谁11点下班,带我一起,居然没人,有个男的10点半下,我拉着他非得叫他带我,他也只好点头答应!后来无意间发现那个MDL喜欢的学生员工也在,他好象也是10:30下班,或许我刚才找人带我被他听见了!因为生意不是很好,所以让他提前下班,而他却一直看着我不说话,搞得我很不好意思!从9点一直等我,等到11点,然后说在等我一起跟我下班,这是一天的最后一个小时,我又跟另一个男人一起相处,出门的时候他在推车,我一个人先走,走在减速钉上(不知道是不是这么叫的),耳边响着MDL餐厅放出来的歌曲,没有一个人,及其安静的夜晚,我爱上了那一刻,真的很喜欢!之后他骑着电瓶车带着我,很冷,不知道为什么突然间感觉到了幸福,把自己藏在他的身躯后面吹不到冷风,突然间有种想抱着他的感觉,但是我不会,呵呵!
这三个男人,从长相来比,最后一个是最满意的,他对我也不错,只是他是外地人,我不会要,其实他还是学生没工作,我更不会要!相亲的那个,他就条件不错,又是本地的,家人也不错,就是长相什么的不怎么样!第一个就是跟我去无锡的,除了会说大道理,安慰人,哄人,或许还有工作也还不错,别的什么也不好,还有,不是本地人!我真的是头痛的,一天见了这么多人,总是有缺陷!昨天我还在家跟我家人说到,总有一两个缺点让我无法接受,我不知道我该找怎样的人,完美的,没有缺陷的!???随便找一个又不会甘心,为了这我真的烦透了!相亲的那个男的一直在联系,不知道我们是否会走到最后!其实对他我不觉得喜欢或什么,但是至少不是很讨厌,那就够了!感情是可以培养的,我不能再那么挑剔了!
希望自己一切都好，希望自己不要有那么多的烦恼！

想上天的野狼

给你个建议！
全部放弃！
不然你会后悔的！

梦幻公主

原帖由 想上天的野狼 于 2008-2-18 15:16 发表
给你个建议！
全部放弃！
不然你会后悔的！

可以吗！？

但是我想或许我不会这么做的！

这一辈子我知道我不可能去跟我爱的人生活，因为那个人到现在我还没遇到

感情可以培养，我想我跟他也可以，或许以后会后悔

minrui

萝卜白菜各有所爱
遇到选择时考虑清楚
一旦决定了就坚持下去
不用后悔
因为自己该对自己的选择承担责任

梦幻公主

原帖由 minrui 于 2008-2-18 21:52 发表

萝卜白菜各有所爱
遇到选择时考虑清楚
一旦决定了就坚持下去
不用后悔
因为自己该对自己的选择承担责任

能让我爱的没出现，青菜和萝卜我都不喜欢:lol

选择了，决定了，虽然有点心不甘情不愿，但是我会坚持下去，我会的

梦幻公主

2008年2月19号,天气较好,算晴朗吗?我自己也不确定,晴朗中带点阴!我的心情也仿佛如此,不知道是好是坏,好中带点坏吧!
我很想写个什么长篇大论,来发表一些什么,来叙说一下自己的心情及现况,可是我却无从下手,甚至觉得没有可写的地方,我知道这里也可以发表,但是我却更想在另一个地方写,但是我告诉我自己,那个地方我不能再去,不能再出现,不能再出现我的帖子,而且有些话不能在那写,不能被有些人知道,所以能忍住的还是忍着不说吧!
或许我现在的情况有点是在自虐!很多人都会说,不喜欢就不要在一起,但是我却不会这么做,我不知道为什么,是因为家人,还是因为别的什么,真的,我很糊涂,现在的我就像在茫茫人海里找一个我不认识的人一样,只是告诉了我一些特征,就让我去寻找,迷茫,真的很迷茫!我一直想做的一件事就是,对着天空发自内心的微笑,并轻声告诉我自己”我很好,很开心!”但是,我一直没做到,以前做不到,现在我更做不到,越来越远!
今天我好像不想再像写流水涨一样写我一天内所做的事情,我想写一下我想说的话,我每天都在想的一些话,你们让我放肆一下,大肆宣扬的写一下吧,因为现在的我并不好!我需要说出来!今天他发信息我问我关于确定我们关系的事情,我才恍然大悟,原来我们的关系还没确定,原来我们其实还什么都不是,那次只是相亲而已,我真的糊涂了!其实我可以选择,因为他问我的是”给不给他机会?”我可以说”给”也可以说”不给”,所有的决定权在我手中,当时我还是楞了很久,想了下,最后我还是选择了”给!”这个字决定了一切.我彻底的告别了单身，但是为什么不觉得兴奋和丝毫的开心呢！？我觉得我压力好大，有点喘不过气！现在我是在勉强自己去做一些事情，做一些不愿意做的事情，因为我早已觉得我没有资格去拥有那些我想要得到的我喜欢的事物或人！爱，是什么，爱一个人，又是一种什么样的感觉，心跳加速，脸会发烫，心里会觉得幸福！？其中的有些我曾经拥有过，但是以后不会拥有了，还有些曾经未拥有过，以后更不会拥有，我好渴望老天可以给我一次机会，让我能遇上一个可以让我爱上的男人，哪怕一天也好，哪怕以后会伤得遍体鳞伤也好！至少可以证明我也会爱，我不想让自己觉得自己都是个怪物，不懂得爱，不会去爱的怪物！当我站在MDL上班的时候，看到有些情侣过来点餐，男的帅，女的靓，穿得衣服和打扮都是那么的得体和时尚，我羡慕，想想自己，是什么样子，总是那么素，羡慕人家身边的男伴，我自问，你有什么资格去配那些人！我总是在这种情况下会自卑，或许这点也是因为我对自己要求高的缘故！所以我没资格去挑剔太多，没资格去等待这些我想像中想要的男朋友！

梦幻公主

接上面。。。。



家人对他印象还不错，我也曾说过，关于那天的相亲，只要他看上我，那么我就会跟他交往，除非他看不上我，那么我才可以彻底的解脱！可是不幸的是，他好象看上了我，那么我就会选择跟他交往，只要他会对我好，好好的爱我，那么我也会对他好，用我的一辈子照顾他！我这是很不负责任的做法，不管是对我自己还是对他，但是没人能阻止我，除非他会抛弃我对我不好！现在的我突然很渴望单身，羡慕单身，好羡慕去年的我，虽然连情人节都没人陪没人送我任何东西，但是一个人很自由，或许人就是这样，这样又不好，那样又不好！
突然间会想起一个人，多次想到！今天我想说说，那个帮我充话费的人，11月，帮我充的200块钱，值到现在还没用完，我欠他的150块钱也还没还！但是，他是一个有家室的人，他也是一个不宜接近的人，很可怕的一个人，因为他长相很不错而且很有钱一样，所以我一直都不会跟他联系，一是因为不想跟这种人多接触，二也算是装高贵吧，我不想像其它女士一样，成天像个苍蝇一样粘着他！在见面之前对他是那么的厌恶，不想因为见了面因为他长得帅，而没出息的去跟他套近乎，我不会！但是仔细的想想，论坛见过那么多人，都是这么的那个，哎，也就除了他算是比较完美的一个人，长得帅，穿衣服也很有品位，还有钱，嘴巴还很会说，反正所有的一切都属于中上等！怪不得身边的MM一天换一个呢！如果是我，我也会选择这样的男士，可是因为种种原因我只能远离他，他或许只适合跟我认识认识！
哎，就到这吧，事与愿违，人活着是不可能事事顺心的，自己选择的路自己走，不回头，后悔也不回头，坚持自己的选择！既然我决定了，那么我会好好的走下去，反正放开胸怀想想，人活着也就这么多年，管它在世如何呢，总有一天我会离开，什么也不知道的离开，现在的一切都会灰飞烟灭，变得没有任何的意义！

zhezhe

感觉这样纪录蛮好的。 呵呵。不过我好久不写日记了。想当年……