公主日记~~~~ ^&^

梦幻公主

2008年4月3号,天气晴朗,温度一般,或许是我穿得少还是不感觉到热和暖!
我忍不住想上来写点什么,不知道是否会被监控到,但是我已经不再害怕,注意点就好了,有些事和有些话我也会注意点说,以免被发现!
今天心情很好吧,或许说最近的心情都还不错,我穿了新衣服和新裤子,昨天晚上把头发烫卷了(一次性的),我就要臭美下,哼!其实吧,主要还是跟论坛一MM约好晚上要一起喝茶,所以我就心血来潮打扮下咯,不过没有粉底和眼影,恩,比较可惜的说!
该死的不开心的事都已过去,那个骗子男人,我也不再去想,想到也没什么了,到底是没感情,忘记起来还真容易,突然觉得自己好没良心!听论坛晓艾的话,没事的时候多笑笑,自然而然就会开心的,我相信了,也做了,事实证明真的有那么点用处,嘿嘿!不过同事老,是说我,你一个人傻笑什么啊,他们是不会懂的,开心就好!
昨天工作有点忙碌,忙着资料归档,我算是很用心的去做,做得个人感觉还是可以的,恩,以后工作还是要好好的做,不管是否想在这一直做下去,我觉得只有这样才是正确和优秀的做人处事的方法!昨天本来想中午出去学开车的,因为下个礼拜就要桩考了嘛,我开始有点担心和紧张,但是该死的领导说我出去都要副总签字,副总特别叮嘱过他,我也不知道我自己做错了什么,用得着她那么”照顾”我,开了出门证屁颠屁颠上去给副总签字,可恶的是,居然不让我出去,还说了我一番,一时间我真的无法接受,恼火!说我工作没做好之前不允许出去,反正说了很多,我当时觉得自己根本没她说那么差,有些错也不是我造成的,事后平静了许多,心理也平衡了许多!不管了，以后我会把工作努力做好,你要针对我就针对我吧,多点挫折我才能长大嘛!
突然间感觉我的心态好了许多,呵呵!昨天下午同事给我灌输了许多的大道理,受益非浅啊,还去了同事空间看了些好的文章,感觉我真的应该要去改变,知识要学,性格也要修(这是同事跟我说的,我很喜欢),我告诉自己要改变,要学做一个有修养有内涵的女人,嘿嘿!
明天是清明了，也不知道是否要放假,无所谓吧!不过明天晚上跟论坛一男约了喝酒,哈哈,想到就开心,虽然不认识,虽然没见过,但我知道他是个好人,恩,明天一定去,因为是我约的他!
今天穿了新衣服,所以衣服减少了,好象有点要感冒了,臭美的后果!注意身体,告诉自己~~~今天又是乱写,实在是没什么头绪!
恩哼,不说了,吃饭去!希望大家开心,自己也开心!阳光总在风雨后

悟忘我

开心就好

梦幻公主

原帖由 悟忘我 于 2008-4-3 11:26 发表
开心就好

恩，谢谢小悟，看到你回贴真好，嘿嘿

悟忘我

(*^__^*) 嘻嘻……
我们开心才是真的好

梦幻公主

原帖由 悟忘我 于 2008-4-3 12:38 发表
(*^__^*) 嘻嘻……
我们开心才是真的好

恩,恩,是啊,是啊,么么

梦幻公主

2008年4月5号,天气不好,阴转雨,有点冷,我感冒了!
很久很久我都没有感冒,没有什么身体上特别不舒服的!今天我真的感觉到了累,感觉到了我的身体不好!在MDL上班的时候,我时常会感觉自己像是要晕过去一样,感觉自己在发热,感觉自己在出虚汗!特别是刚才在DT窗口,我吹了半个小时的冷风,穿着短袖,或许明天的感冒会更严重吧,希望自己快点好起来!
MDL刚下班,我又溜着来上网了,有些事我不知道我该不该说出来,感觉没脸写吧!我是一个所有人认为的好孩子,我自己也一直这么觉得,可是好孩子却开始做起了坏事,好孩子做起了以前自己讨厌的那种女人,有外遇的,破坏人家家庭的人!
还记得那次也就是昨天吧,本来是跟论坛一男Ｄ一起喝酒的，但因为种种原因，我们提前到了周四，在那之前，Ｄ曾告诉过我，他是个流氓，让我自己小心，我很轻松和不在乎的说，我不怕！那时因为分手和面临失业的事情，我真的几乎失去了理智！我那会真的只要喝酒，别的都不再想要！那天，周四很巧的是我故意打扮了一番，其实也就是烫了一次性卷，衣服裤子都是新的，其实我并不是穿了跟他去喝酒的，我本来是答应了论坛一女的去喝茶的，我也不是有意要去打扮，只是没衣服穿，我就穿了新衣服，比较有女人味的衣服，加上那大大的卷发，确实让我漂亮了点和自信了许多！不巧的是，论坛那女的没空，又放了我鸽子，而Ｄ又正好信息我说周五不空，周四那天出去！我很欣然的答应了，我真的没想过我们会发生什么，毕竟我们是第一次见面，我真的到现在还想狠狠的给自己两个巴掌，我一直在觉得自己很龌龊，不再纯洁！
那天是他来接的我，很年轻的小伙子，和我想象中的他相差很多，长得也很干净利落，总之，我对他的印象很好！一起吃饭，接着他说去酒吧之类的地方太早，也没什么意思，说我一个女孩子应该早点回家，好，饭后他说买点酒去公园坐坐，意思下也就行了！我自然是很赞同，可恶的是公园已经关门，没办法，他又开车带我去了本市的一座小山上，环境真的很好，到现在我还没觉得后悔去，那是我第一次去，是他带我去的！开着车到了山顶的最上处，他把车停好，跟我坐在了半山腰上的椅子上，我们喝起了酒，酒他买的是雪花啤酒，说是很清淡的那种，他怕我喝醉！不知不觉，他把手搭在了我肩上，那一刻我傻掉了，不知道该怎么办，但是始终我都没有拒绝，我不知道我在犯什么傻，一个陌生人，我却不去拒绝他对我的暧昧和过分的举止！之后我们也没做什么特别出格的（还有些不是很出格的我也不方便说了，我真的觉得丢人），因为至少我还是有点清醒的，之后他告诉我他结过婚了，预料之中的事，我居然没有任何的反映，只是一直都觉得无所谓，或许是我当时和现在都想的太开了吧！他说得很对，他所做的事情很出乎他的意料，他一开始没想过会这么对我，但是见面之后至少他不讨厌我，而我又何尝不是呢，他说他以后不会跟我行同陌路的，会关心我，希望吧！我更本没指望太多，我就把它想成了一夜情，我知道我错了，以后我会改正，但是这个错误的回忆已经发生，也无法忘记了！或许我们以后不会在见面，他也说过我，不要装轻松，但是我真的不是很承重，我能接着这件事后的一切结果！之后他还是会给我一些信息，大多是说想我，我也有那么点吧，我会做他的情人吗！？我也不知道，我也不希望我这样，但是不排除会的可能，因为他还是个算入我眼的人，和他在一起也很开心！要是他马上不理我，其实我也不会难过，至少现在不会，真的不会，经历了一些事情之后的我真的变了很多，至少现在是的！以后会怎样，我也不知道，希望一切都好，我不会去破坏他的家庭，这是一定的！
公司同事叔叔，也不停的在我耳朵边念叨，他恨我，不想再见到我！说我没给他机会，害他一气之下定了婚，我不知道他说这么多是真的还是假的，我也很恼火的说＂都怪你自己当时有女朋友！＂我说的是真的，虽然我的要求很多很高，虽然叔叔不是很符合我的要求，但是叔叔如果来追求我，或许我会跟他一起，但是一开始我就排斥他，告诉自己，他有女朋友了！
２００８，我的身上发生了很多的事情，感情更是错综复杂，以后会怎样，我也不知道！
工作上也出了些问题，明天周末去趟公司，解决下，我真的很担心我真的做错事了！或许后果会很严重，或许我也会被辞退吧！希望自己一切都好，真的，以后我会认真工作的！
学车，我也开始担心，一个礼拜没去的我，今天感觉那车是那么的陌生，老是出错，再次希望自己一切都好！
一切都好，自己好，大家好！不想写太多了，回家睡觉，安

梦幻公主

2008年4月8日,天气很差,下着大雨,我的身体和心情也很糟糕

我失业了,这是我的近况,我不想再写了,把写在另一个论坛的帖子复制过来吧,或许内容有跟前面重复的,但请原谅我的懒惰!

梦幻公主

（乱谈）我的2008 ，我的故事 （回忆）2008,如果从春节开始算起,那么到现在才过了2个月多一点
2008,如果从元旦开始算起,那么到现在已经过了4个多月了

我的2008(感情)
在这短短的时间内,我很不幸,遭遇了很多的事情,挫折和坎坷很多很多
静静的坐在图书馆的3楼,上着网,开始回忆
这里出奇的安静,很喜欢这样的环境,比外面的网吧好上100倍
曾经在这看过幻鸟的帖子,还记得她说过,为什么她人生中经历的挫折和坎坷那么多,而当时我也跟着感慨,为什么我也是这样呢!?但是又想到怡然的话,现在我什么都经历了,只要挺过去,以后就没什么挫折再不能承受的!这或许真的是一个大大的坎,过了以后就会好的,我不停的告诉自己!

春节刚过,23岁的我开始被家人盯着开始相亲,人生中的第一次!我记得有人跟我说过,只有嫁不出去的人才会去相亲,我承认我不是那种人,只是要我自己去找一个真的很难,那么我只能听从家人的安排!元宵节之前吧,已经不再记得是什么样的一个日子,只知道那次本来我是去无锡逛街的,为了相亲不得不午饭过后就赶回家.他家条件还可以,这是我唯一值得满意的地方,我发誓我不是个贪人家财的女人,虽然我很喜欢钱,但我只喜欢我自己挣的钱!他的长相,工作等等,我全部看不上,妈妈却一个劲的劝我谈谈看,所有人都说他家好,我这个样子能找到这样的人家也不错了,在她们眼里我总是低人一等,除了打击我,她们也不会别的!我是多么的委屈,委屈了自己跟他在一起,所有人都这么跟我说,感情是可以培养的,恩,我也一直这么相信着!他对我很好,一直我都这么认为，很傻的我对所有人说,我不想再去选择了,我爱的人不会出现,出现了也不会看上我的,只要他对我好,我愿意嫁给他!我一直这么天真的认为着,可是我错了,没有什么东西是不变的,一切都会改变!

跟他在一起大概一个多月的样子吧,见面很少,因为我不喜欢跟他见面,甚至觉得逛街都丢人,我知道这是我的思想有问题!BT的思想,不是我喜欢的人,所以我厌恶!但是他一直都很体谅我也对我很好,所以渐渐的心里上有了感动和安慰,总之到分手,是有那么一点点小难过,不过更多的还是不服气和不甘心!分手是他说的,对谁我都说,我被甩了,我觉得没有什么丢人的,或许这也是因为我BT的思想吧!被这样被一个人甩掉,我不喜欢的,委屈了自己跟他在一起的人,我真的不知道该说什么,2天的难过之后一切都好了,但是我的心理真的被打击到了,因为我已经觉得没有可以再相信,也没有什么可以再期待了,爱情??我真的怀疑我不会拥有它!仔细的想想身边出现的那么些个男人,真的不知道有多少是真心对我的,有多少又是深爱我的,哪怕是深爱过的也行!

我真的要反省自己,我觉得是我自己有问题!姑姑是这么说我的"谁让你自己没本事带个男人回来!"爸爸是这么说我的"恋爱不会谈,连个男人也勾不住!"想想这两句话,我觉得问题不再别人身上,而是在我身上!还记得同事曾经这么问过我,老公有外遇是谁的错,我很保守的回答是"两个人都有错!"可是同事却告诉我这都是女人的错,因为她们没有管住男人的心,或许这是对的!所以我更加的害怕,更加的担心,更加的觉得什么都不可相信!我对感情,失去了信心,心灰意冷!

但是我还是会一次次的骗自己以后会幸福和快乐的,希望吧!

悟忘我

公主别难过，工作会找到的
如果做的不开心，那做的也没意思了

梦幻公主

我的2008(事业--其实就是工作)

我一直都觉得我是一个工作狂,从来都不曾想过会失业,只是一昧想着多找几份工作多挣几个钱!没想到,昨天我加入了失业人群,出奇的是没有觉得有太大的难过,昨天一天都傻傻的笑着,怡然告诉过我，不开心的时候多笑笑,笑着笑着就会开心的,每次我都会这么去做,发现是有那么点用处!所以我经常傻笑,只要不哭就行了!打击大了也麻木了,就如被人砍10刀和砍20刀是一样的痛是一样的!我感觉我什么都失去了,也没什么可以再失去和值得难过了,我已一无所有!一个人的时候我还是会想起和担心工作,所以我讨厌一个人在家,无聊得除了睡觉还是想睡觉!毕竟我不是猪,我不能这么生活下去,在家家人会不停的跟我念叨失业这个事情,也很担心我的工作,其实一开始失业的时候,我并不是很担心,我更担心的是家人听到这个消息会怎样,我更担心的是她们会为我担心,我不要她们为我操心,我坚信,工作我一定可以找到,只是时间和好坏的问题!上上个礼拜吧,其实我早想辞掉那份工作,只是部门经理没接受而已,这次我很不幸的是被逼走的,本来我已想安下心来好好的工作,但是她们不给我这个机会,把不是我的错也强加于我,我很委屈,但是已经无所谓了,留下千古罪名也无所谓,跟那种小人我也没什么可说的,我相信我的未来会更好!我BT的思想又开始,我想看着那个公司倒闭,因为公司现在变得太乱了,不给她们个教训她们是不知道的!