公主日记~~~~ ^&^

梦幻公主

原帖由 米雪儿 于 2008-6-19 22:53 发表




是好久不见
看你过的不错，挺为你开心的
继续努力

时好时坏吧
不知道最近又算是上演了哪一幕
失落,彷徨,无助,有种伤心欲决的感觉

梦幻公主

原帖由 想上天的野狼 于 2008-6-20 16:25 发表
雨一直下——！

犹如我的心情一直灰色一样

梦幻公主

2008年6月21号,阴雨天
日子有点过得忘记了,今天早上失眠了,很早就出门吃早点,上网吧...但是却不敢开那个论坛,控制着自己,不让自己犯贱进去!


也许
一切就可以云丹风清的过去
留着淡淡的思绪
想着淡淡的回忆
相信
拥有你的日子
是今生最美的故事
却让我伤心一辈子.....

打开网吧的电脑,桌面上出现了这么一断话,震惊了一下!QQ一直闪动着,回复更多的还是笑脸,虽然那不是发自内心的,但是我不笑我怕我的眼泪会流下,我真的害怕!我不想一个人哭泣...
昨天起床,洗漱完毕就回了家,本来MDL说晚上没有班,但因为一些原因,又给我加了个6点的班,也不错啊,上午先回家,晚上再往市区赶,上班,这样也算有点事情做做!午后看了很久的电视,突然间想到了去江边!拉着弟弟去了,看到那滔滔的江水,心胸确实开朗了许多,只是时间很短暂,不得不离开!我怕江风,会把我越吹越黑...
我不知道我该写点什么,有点无语!
把自己打扮得再漂亮,迎来的目光再多,也无法改变我内心的落寞,也无法改变我不好的心情!什么时候可以不再这么彷徨,什么时候我才能找到自我,什么时候我才能有份稳定的工作,什么时候我才能发自内心的笑?我好渴望,渴望自己恢复的那一天,渴望忘记他的那一天...
姑姑说弟弟今天要来,让我今天不要去她家住了,不是自己的家就是这么不自在!好吧...
本来晚上约了晓艾,很久没见的朋友,不知道她是否有空,等待吧...

秋逝

貌似好久没顶了  顶起:y59:

想上天的野狼

你半天冒个泡！

梦幻公主

2008年6月25号,阴
自己也有很久没来了,不工作,没电脑就是这么不方便!
昨天住到了好朋友家,因为今天他要上班,所以我很早就起身跟她一起出门了,MDL要10:30上班，我也只能来网吧混个一个小时了，加上好久都没来写日记了,呵呵!
其实本来心情还是可以的,但是来到网吧打开QQ,跟朋友聊了几句心情受到了影响,我跟他弟弟联系,我们说什么她都知道,而且之前是我主动找得她弟弟,所以搞得我很尴尬,或许吧,我不应该这么主动,算了,太丢人了...看她们在群里聊天很热闹,而我却总是像局外人一样,我感觉到了失落,不合群!
昨天住到了朋友家,晚上一起去了她们的小镇上玩,感觉很好,比我家那热闹多了,她请我吃冰激凌,请我吃烧烤,很是开心!我喜欢抱着她,除了能向她撒娇,我也找不到其他的对象了,谢谢上天让我认识了这么好的一个朋友,让我有处可以倾诉!
前几天依然是睡觉,吃饭和看电视,生活得及其单调,乏味!接下来几天MDL该天天有班了,或许那样我会充实许多!其实在家的这几天,我把自己调节得已经算不错了,不再有太多的难过和思念,因为我该忘记,对谁都好!
我会幸福的,我还要实现我结婚的梦想呢,我也会快乐,会好起来的!一切只是时间的问题,我不想哭,我不想难过了...
那天晚上叔叔突然信息我,说想我,说想我去陪他,第一次他居然这么对我说话,我吓到了,我安慰他,他说他喝多了,因为思念!我说我会一直陪在他身边,但是那只是思想,我说别那么想我,因为有人会伤心,我不想让她女友伤心和讨厌我!我对叔叔不会有那种爱,永远不会,但是我也喜欢叔叔,这种喜欢是不一样的喜欢,永远不会到爱的那种,我希望他好,别老惦记着我!
我真的很想忘记他,然后身边那些杂七杂八的男的都忘记,在我的思绪中清除干净,因为他们我都不会理会,不会有感觉的对象!本来是想就留一个我朋友的弟弟吧,他条件什么都不错,但是我错了,他姐姐对我说的那些话我真的很难过，也很尴尬,我错了,我不该信息他的,我该连他也从我的思绪中清除掉...所有的男人,我都该像失意一般忘记!我希望我能做到,或者,我该去制造一场事故,把记忆强制性去除!
好吧,上班去了

想上天的野狼

早该这些忘掉了！

脱离阴影，冲出逆境！

想上天的野狼

公主又是好几天没来了！
:biezaibiwole:

梦幻公主

原帖由 想上天的野狼 于 2008-6-26 15:28 发表
公主又是好几天没来了！
:biezaibiwole:

:biezaibiwole: 我来了,带着哭腔来的

梦幻公主

2008年6月29号,天气晴朗
难得的好天气, 心情却是极其的差,除了他还能有谁能另我这样?我想我今天再不来写点什么的话就得等到7月了,一个月又将结束,日子过得很快,一转眼我已经来这写了将近7个月了!看看自己写过的一些东西,有些日记什么也不是,乱七八糟,连自己看了都是在胡言乱语,以后注意,至少得井井有条:touxiangle:
最近生活得不是很好,该这么说吧,满脑子都是他,每次来也是写他,其他我都无心去想去写!一种病态吧...他真的害我不浅!
先说些别的吧,工作依然没去找,也找不到,我真的烦透了,难道一辈子我就这么混下去?那我哪有钱花?那么我哪有钱去买漂亮的衣服和鞋子?:wobu: 就等7月5号了,如果那次的大型招聘会再无法找到工作的话,我真的不知道到时候我该怎么办了,或许会更抓矿吧,呵呵!突然间,某几天我很思念我的爷爷,他在,或许我的生活条件会好很多,他在也能帮我出很多的点子,小时候,我的人生就都是他在帮我出谋指点,我的什么都是由爷爷来决定和指引,只可惜他走了,没人再可以像曾经一样指引我了,我想他了,很想...妈妈说,如果爷爷在,或许我可以买车了,可是爷爷走了,买车也变得迷茫起来,买了我也用不起啊!疼我的爷爷啊,我思念你
还算好,最近MDL都有班,正好都是中午时分上到4点的,时间短也正好让我白天有事情可做,可是夜晚依然难熬,我想要不是因为他的话,我不会这样的!下个礼拜的班也是满满的,可恶的是,都是的夜班,那样会比较难受!虽然那样拼命的上班，但算算一个月也拿不了多少钱!前一阵MDL某个经理告诉我依然再招见习经理,而我却不是很想去了,每次想到上班要发优惠券,我就极度怕去上班,原来啊,在MDL也只能做做兼职,做久了就会厌烦,我总是这样喜新厌旧,呵呵!
写着写着,突然感觉到好饿,谁叫我没吃早饭,住姑姑家就是这点不好,没早饭吃,那两块钱啊,我又省了来上网了...:weiqu: 不管我如何,我的身体都还好,但是妈妈的身体不是很好,胃一直都不好,据说这几天又开始不舒服,我真的害怕会出什么事!我总是在瞎想,要是妈妈出什么事情的话我该怎么办?我拿什么钱去给妈妈治病,有时想想啊会想哭,希望妈妈健康的,如果有什么不好的,都转移给我吧...同事上次说什么可以做失意手术,我在想我是否该去做呢?没有孟婆汤,如果可以选择性失意该多好啊,思念太难受了,一辈子都忘不掉...
说说他吧,虽然我是多么不想提他,但是我真的很难过,他何时才能让我不提起?何时才能从那阴影中走出来!打开电脑的一刻,我就犹豫我该不该上下论坛,很想,很想上去看点什么写点什么,但是却害怕,很害怕，害怕看见他说的话,让我难过,所以我控制又控制,不上!前天晚上我突然有个念头,找他,问他怎么不联系我?我思来想去,犹豫了很久,最后还是找了,8点钟,我发信息问"你都很久没联系我了,是否想一直不找我了呢?"他半个小时后没有联系我,我又信息问"怎么不说话?"不耐烦的他终于回复说"上课呢!"......我又说了什么,他说"明天白天说,我现在在忙着记笔记!"我知道当一个男人厌恶一个女人的时候,他总是会说很忙什么的来应付!当第一个信息他没理我的时候我很紧张,紧张到出汗,电话朋友聊天来试图平静自己,害怕,害怕他说"是的，不想再联系了!"最紧张的是他不回复我!当他对我说那些话的时候我突然想哭,紧张减少,但是依然存在,夜里失眠,惊醒好几次,睡下梦见他,又惊醒,再睡下,依然如此!我不知道我是怎么了,躺在床上,哭不出，幻想着他明天说的话,幻想着我该如何回复,幻想着我接下来的日子该怎么过,该怎么个堕落法!想了一夜,痛苦了一夜...
昨天上班,很累,心也不在焉,老是出错，手机破例偷偷的藏在了身上,但是一天都没有信息"哼,明天白天说?"别说了吧,我知道结果的,说出来,我更难过,还不如不说,那样我还能好过点!我害怕崩溃...我不会再抱希望,我想要好好的活着,因为我要爱自己,别人爱,但我要爱!但是这样最好的结果我很难过,回忆过去的一切,思念剪不断,学着忘记,依然那么痛苦和难过!我说他伤我很深很深,我真的很喜欢很喜欢他,虽然那是没有结果的结局,但是那样的游戏我不想结束,想一直进行下去的,但是...什么时候伤痛能减小,为什么他要抛弃我?我做错了什么,还是他厌倦了?我什么都不清楚,难过...所以我开始害怕婚姻,我想或许我不会抓住男人的心,所以次会有被抛弃,但朋友说那是因为我没遇见对的人,也或许吧...
希望自己一切都好,吃饭去了，好饿
有什么好的办法开心和忘记吗?教我吧...