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本帖最后由 loida 于 2011-8-23 21:18 编辑
1、中文会产生波浪，也许你不信：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
2、今天我去老舅家玩儿了,那儿山坡上有一亭子,山下都是菜园儿,舅妈泼大粪呢, 她家狗就搁那舔粪桶上的粑,吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。
3、几十年来中文词语含义的变迁：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地都是；4、鸡：从禽类到人类；5、同志：从亲切到敏感；6、房事（房市）：从个人隐私到大众痛苦 7. 围脖：从御寒到一种交际工具。
４、我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了......”
5、今天早上开车上班路上，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫! ”
6、昨天吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星雨也！快许愿……”
7、上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456
8、昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次.
9、我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去、都是浮云。子在川上曰：＂逝者如斯夫！＂
10、做聪明女人的要与不要:1.不要当三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。2.不要做三转女人：围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。3.要做三独女人：思想独立、能力独立、经济独立！4.要做三丽女人：美丽、能力、魅力 5.要做三养女人：修养，涵养、保养！
11、中国乳品行业口号：搞化工，我们更专业。中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国城管部门口号：砸场子，我们更专业。中国房地产部门口号：涨房价，我们更专业。ccv口号：吹牛逼，我们更专业。中国互联网口号：删贴子，我们更专业。
12、24岁跟你相恋，26随嫁给你，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈，33岁走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱，50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不在恐惧死亡，因为你在。生命最后一天，我希望我先走或与你一起离开。
13、为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来啊！为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去啊！为什么我喝王老吉人都没有涌来广场啊！为什么我喝何其正没听到人喊中国凉茶何其正啊！为什么我用珍视明怎么没郭敬明啊！为什么我抱着一箱绿箭还没看到周迅啊！为什么我喝了老王一口黄金酒儿子还不给我买啊！
14、人生如棋，我愿为卒，行动虽缓，可，谁曾见它后退一步？
15、中国反腐的几个有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒
16、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是“卫生巾”。
17、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”
18、蔬菜的处世哲学：1.柿子：做人不能太软弱；2.西瓜：凡事都有个度，过于成熟未必是件好事；3.卷心菜：做人须有层次；4.莲藕：处事要多长些心眼；5.大蒜：团结就是力量；6.洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；7.辣椒：要交到真心朋友就要有副热心肠。
19、3只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙是，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。
20、朋友在美国，英语不大好。有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫……
21、商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！
22、小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
23、一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
25、据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感
到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！
26、医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生：“等下要结账，我怕他受不了！
27、某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席”。
28、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
29、每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！ 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
30、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。
31、美女老总出差三天后回来，未进家门前向公寓管理员打听：“我出差期间有没有人来找过我老公，特别是陌生的年轻女子？”管理员回答：“没有，只有一个送快餐的小美女前天来过。”美女老总松了口气：“哦，看来是我多虑了。”管理员又说：“可是她到现在还没下来呢！”
32、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
33、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
34、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
35、昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
36、一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！！
37、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
38、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
39、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
40、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
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发表于 2011-8-23 19:07:32
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