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高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵．?
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡．．．?
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒．
GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘
呢？”
我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”
5一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。
对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。
一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
6.语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
甲：你年薪多少
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的
话说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，
看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。
首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上”老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX”，
之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。
之后的事情就看那位老兄的造化了～～
不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~
患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”
大夫：“差到什么程度？”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“噢，你先把医疗费付下，咱们再看病吧。”
从前有座山， 山里有座庙， 庙里有个小和尚， 还有一个老和尚。
有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。”
然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……”
道 歉
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步"木棍"在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步"木棍"去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
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发表于 2011-12-8 13:43:44
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