[转帖]十二年的轮回

冰蓝￡海豚

十二年的轮回
作者：欧阳兰雅 [榕树下网友文摘]
一杯不加糖的冰咖啡，那种凉可以通过喉咙一直到达心脏，让心脏而颤抖；那种苦可以通过心脏一直到达各个神经末梢，让全身都随着颤抖。

　　爱一个人，或许真的不需要理由。不管它是否称得上是严格的爱。因为没有定义，自然没有约束。
　　我想我可能是疯了，敢爱，竟然也敢坦白。
　　外面的夜真的好黑好深邃，玻璃反映空洞的双眼，我看不清楚外面，所以我茫然。台灯点点透着昏暗，我告诉自己，如果累了的话，歇歇吧。
　　我叫我自己Darling。我穿着一件银白色的肚兜，上面画着中国很古老很传统的龙。但是我知道这不是小时侯奶奶给我戴的那种，因为吉利和时髦是不同的概念。
　　可是我依旧执著，没有理由。

　　我爸爸比他大12岁，他比我大12岁。所以我不知道我应该叫他叔叔还是哥哥。所以上天安排的时候就免除了我的尴尬，很合理地让我叫他做老师。这个推理虽然不严密但是很完美。
　　风吹来的沙，迷湿了眼，竟然涩涩的。说起师母来，他的笑很灿烂。尽管他很苍白，但是他不知道他笑起来的样子很好看。而我竟也清晰地知道，看过他的笑容之后，我将以泪水作为代价。
　　我说，我爱他，我爱我的老师，一个整整大了我12岁的人，一个有着完美婚姻的人。我把自己那种像一块含在口中的“秀逗”糖慢慢化掉，渐渐渗透的滋味叫做爱情。我把自己那种如一块透明的丝绸，软软的，滑滑的，柔腻的感觉叫做爱情。于是，我告诉自己，我爱上了一个有家但是很有才华的男人。 　　班主任说：雅，语文老师点名要你做他的课代表，以后要努力工作。于是剩下我看着讲台上很瘦很白很清秀的男人。
　　写到这里的时候，我突然不知道自己应该如何写下去了。我开始打开记忆拼命地搜索和他在一起的每一点一滴。尤其是在这样充满了死一样寂静的凌晨，思绪如潮涌。我是海上拾贝的孤独小孩，没有人发现。
　　他对我很好，因为他是我的直属“上司”，也因为我显露出的一点点才华。但是我很怕他，我怕看见他的眼睛。那眼神很深邃，我害怕如果自己掉进去以后会迷失方向。哪个时候直到现在我都会想起初二时读过的一本关于17岁女生和40多岁男老师发生师生恋的小说。我总是在幻想发生的机率性和可信性，最后我想啊想啊想得出了结论——那是小说。
　　红豆熬成的汤，你知道什么滋味吗？我没有尝过，但我知道有一种叫做“思念”的东西在里面。
　　我们开始用笔去交流，用心去交流。我是一个极端消沉的人，对理想，对人生，对感情。我的字典里充斥着苦闷、压抑和哀愁。我写悲伤，写抑郁。我开始去发泄，去怒吼，我在这个混沌的圈子里疯狂地舞动，我象一只狮子，散发着兽性的味道。于是他开始找我谈，和我坐得很近，我可以端详他的脸。我认为那是一种享受。他讲文学，讲人生，讲我的路，讲我的感情。我在他的面前没有掩饰地哭，他不说话默默地递给我纸巾，他说难过就哭出来吧，坚强的人不需要安慰。
　　“如果你还爱我，就不要对我如此的冷漠……”外面突然间开始闪电，然后就下起雨来。我想这应该是今年夏天的最后一场雨了吧。风刮得很厉害，我开始害怕，抱紧身子，蜷缩成一团。我开始漫无边际地想。此刻在他枕边，偎依着他娇小的妻子，她会将头埋在他的胸膛，他会说一些让人愉快的话哄着她。温馨的画面在不同人的不同角度来看，也是一种悲惨。
　　“你很少写事件的情节，你只是注重自己的感受。”他对我的文章如是说。
　　对，我只是注重自己的感受，仅仅是这样。

　　老师，我发现自己很懦弱，我想按自己的方式活着，但是我做不到。
　　每个人都有自己的想去生活的方式，每个人都为了快乐而活者。可是你要知道，这需要付出代价。
　　我很压抑，很自卑，我骨子里流动着叛逆和不羁。可是面对着父母，老师，我无法放肆自己。所以我压抑，我想我可能是疯了。
　　一个自认为是疯了的人可以绑住自己不去发疯，这已经很难得了。无论你，或是我，我们都没有权力去改变社会。
　　既然没有办法去改变，所以我们就得遵循这个社会的游戏规则？
　　对，活着就是活着，不要问为什么。
　　如果可以选择，我宁愿不要活着。

　　去年的春天还不很冷，你喜欢穿一身白衣白裤，总是一尘不染。我总觉得一个大男人很少会穿白色。我问你为什么不穿黑颜色的，你说那样回显得你更瘦，你说没有女人喜欢单薄的男人。我笑。我又问那谁给你洗衣服呢，你转过头来反问我你说呢，我继续笑，傻傻的。她照顾你确实很周到。
　　记得刚刚知道你有了妻子时，我的手不小心被门夹出了水泡，很痛，因为十指连心。那种痛楚我至今仍记得，我记得当时我用那只带着水泡的手狠狠地打了自己一巴掌。
　　可是没有用。

　　老师，我发现自己很孤独。因为我的朋友都离开了我，他们说我们是不同世界的人。你知道吗？在曾经我失去了朋友的时候我就告诉过自己友情比爱情更重要。
　　你真的觉得这个对你来说很重要吗？离开了他们你就生活不下去了吗？记着，地球不会因为任何事情而停止转动，所以你的生命便没有借口地延续。
　　可是我害怕，没有人的黑夜，我会自己想起很多事情，我会涌起一种很酸楚的感觉。那叫做孤独，叫做失落。
　　你不会孤独。因为你还有父母，还有亲人，还有我。
　　你？
　　我们不算是朋友吗？就算全世界你所有的朋友都离开你，我都会在你身旁的。

　　你知道吗？在你面前，我的眼泪是甜的。那时侯，我以为如果我是一只漂泊的船，那么你就是我永远的港湾。那时侯我告诉自己，我不会再孤独，因为有你。没有阳光的时候你就是阳光，没有快乐的时候你就是我的快乐。
　　当一个迷路的孩子端着烛台在黑暗中寻找回家的道路，一盏航标灯是他永生都难忘的希望。于是我循着那希望一点点地靠近。清晰，遥远，却不能触手可及。
　　顺着那个方向走，却无论如何都无法走到尽头。
　　然后是一阵彷徨。
　　可是我退不到来时的路。

　　你的成绩下降了，下降了很多，这不象你。
　　我知道。我也预料到了。想问为什么吗？
　　我知道你会告诉我的，不是吗？
　　你很自信。我爱上了一个人。
　　意料中事。或许只有这个理由，我才找不到原来的你。
　　不想问是谁吗？
　　没有必要。
　　我陷得太深了，没有办法。
　　你总是改不了你的消极的个性。
　　可是这件事情，这种感情不是我所能控制的，你知道那种感情吗？我想抓住它，可却又如此飘渺，我无法适应离开他的生活。那种感觉在我身上扩散，扩散到每一寸肌肤。
　　傻孩子，你觉得值得吗？我知道你会告诉我值得，可是即使值得也不会有结果。当你陷入沼泽的时候，你应该往上爬而不是任凭自己越陷越深。好好自己把握以后的路吧。我会看着你走下去的，我希望可以找到从前的你。

　　连你都说没有结果，可我依旧苦苦的等。我不想你叫我孩子，我在等着自己慢慢长大，我在等着自己不再是你眼中的孩子。没有为什么，只因为我爱的那个人是你。
　　我买了一个精致的小草房，放在你的桌子上，我没有告诉你那是我送的。我在你的书里夹了玫瑰的花瓣，瑰红的颜色很绚丽，我也没有告诉你那是我放的。我不想让你知道我的感情。我只要默默地想着你发现的时候的惊喜，足够了！
　　如果可以生活在梦里，我宁愿自己永远都不要醒来，沉迷也好，颓丧也好，都不会寻找借口。
　　不要告诉我结果。不要，永远都不要。

　　我不会煮爱尔兰咖啡，于是我将方糖研碎，和着牛奶，咖啡因，伴侣一起搅。我问自己，要加眼泪吗？我蘸着自己的眼泪，在杯口划了一圈。然后，那滴泪滴进咖啡。
　　你曾说过，坚强的人不需要安慰，也不需要眼泪。

　　今天有人来告诉我一件事，令我很震撼。是关于你的。
　　关于我？
　　对。有个女生跑来告诉我说她很恨我，，那个女生你认识，是你的学生。因为她说你对我太好了，她说她喜欢你。
　　就这个让你震撼？
　　我震撼她的坦白。
　　你根本不用去理会。我关心你，是尽一个老师的职责。如果说我的多一份关心能让你少走一条弯路，我心足矣。
　　那你如何看待她呢？
　　我想或许我没有资格加以评论。

　　或许真的是从那个时候，我才开始意识到自己还有存在的价值。我不是个大方的人，我无法坦白地说，我不苛求什么，我只求付出，不求回报。我不是蓝色，我无法在颓丧之后将肉体和灵魂都交给一个不爱的人。
　　我感谢这个女生，她让我懂得我还活着，可是我没有勇气。
　　在你面前，我是一张白纸，而你则是一本很厚很厚的书，我迫切地想翻到最后一页去看看结局。可是我害怕不是如我预期的那样，所以我宁愿选择一页一页地翻。
　　你累了的时候，会倚在椅子上，带上耳机，然后睡去。我就坐在你的身旁看你紧皱的眉头，苍白的脸。那个时候我很想吻你的唇，我很想知道那是什么滋味。我不隐瞒自己的感情，可是我无法设想后果。
　　我不想要失去你，不想。
　　如果我赤裸地站在你面前，你会裹起我，说，傻孩子，你很荒唐。那样我连最后一点自尊也被你剥去了，那样我就真的是一个流浪的小孩，什么都没有。
　　在你的天平上，理智〉〉感情。

　　我喜欢在这样的凌晨去写关于他的事情，因为在这个时候我会感到空虚和落寞。我照着镜子看自己，看自己的长发，看自己裸露的后背，嗅自己身上的味道。偌大的房间自己住，我不得不寻找一个精神依靠。我想我以后或许会走卫慧或棉棉的路，或许会出卖自己的肉体或灵魂。
　　我象一具死尸，我没有灵魂。
　　可是隐隐约约地，我对自己说，似乎我还有感觉。

　　听他们说，师母很漂亮，是吗？
　　哦？还可以吧！
　　你很幸福。
　　应该说我很幸运。
　　我很想见见她。
　　有机会的话，我会带你见她。
　　三年以后吗？
　　不，两年。

　　其实我很快就见到她了。我在想如此大个城市我怎么会如此巧合地遇上你们。就好象在小说或电影中发生的故事情节。当我看见她的时候，我就十分肯定地否定了我自己。因为她是如此美丽、高雅而恬静。而我，只是一个孩子，一个散发着兽性的孩子。她正在喂你吃雪糕，于是我做贼般地跑了。我很奇怪，小说中遇到这种情节老天总会淅沥哗啦地哭个不停，可是我等了好久依旧是晴空万里，可能为了我，天都不屑哭。
　　人啊，真是一种奇怪的东西，本来应该为了快乐而活，却因为体内被注射了一种叫做感情的因素在流淌而有了烦忧。
　　摘下颈上的祈愿砂，那里面装有一颗透明的眼泪，我将它抛向大海。
　　起风了，外面似乎有些冷，关上窗子吧，把一切伤心和痛苦关在窗外。
　　人就是虚伪。
　　这是定理。
　　在玫瑰和康乃馨之间，我只能选择后者。
　　散发着淡淡的香味，就象我身上的味道。

　　写到这里的时候，故事似乎应该告一个段落了。我一口气读完了蔡智恒的《爱尔兰咖啡》和九丹的《乌鸦》。我想我永远都不会知道那双唇的滋味，因为那只属于哪个美丽而恬静的女人所拥有。
　　我发觉自己似乎很麻木，竟不再学会掉眼泪。
　　所以我没有办法给你煮一杯爱尔兰咖啡，里面加上最伤心人的眼泪。
　　那么就盛满一杯空气吧，也有它的价值所在。
　　Who am I?我不再是原来的我。
　　我从哪里来？将要到哪里去？
　　我想不到一个完美的结局，我无法让人意犹未尽或引起深思，我只感谢你很有耐性看到结尾。

　　你曾说过，就算全世界的人都离开我，你都会在我身边。我是一只风筝，线掌握在你的手里。可是现在它断了，于是我漫无目的地飞。我从哪里来？将要到哪里去？
　　不知道。
　　孤独的人依旧孤独。


　　当人们做最痛苦的抉择时，
　　常没有痛苦的权利，
　　而当痛苦被唤起时，
　　抉择却以成为往事.......[em14]

妖茶

：）

木偶娃娃

^_^

米雪儿

我看过的





很悲哀

冰蓝￡海豚

恩恩恩，就是~~。。。。很悲哀可是写的很好，所以拿来给大家分享一下