失恋日记

求阙斋主人

失恋日记

（一）
日子年复一年，生活非常实在。
2003年12月30日，是今年的最后一天。宿舍里的人都纷纷不见了影子，都约会去了。我一个人呆在房间里，聆听收音机里的节目。电波里不时传出人们对旧年的惆怅和新年的期望。我觉得这时候很多人就这样寂寞无聊，是一种年末的情绪吧。
我想起了阿灰。学校已经停课复习有一段时间了，我一直没有见到她，她仿佛在躲闪我什么似的，平时约她出来吃饭她都推托自己的心情不好，或者是学习要紧。我猜不透她到底是什么样的心思。我真的很想见到她。
阿灰是我在大学里喜欢上的第一个女孩，我相信会是最后一个。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。我喜欢上阿灰仅仅由于她的一次回眸。曾经有一段时间，由于写论文的需要，我经常到图书馆里去找资料。有一天我在图书馆走廊里偶然碰见了她，出于礼貌我很主动跟她打了招呼。她也稍稍放慢了脚步，回过头对我微微一笑便迅速走开，什么话也不说。偏偏在这一瞬间，我呆住了，我见到了世界上最纯洁的笑容，阳光灿烂，没有一丝多余的东西。这笑容如此熟悉，多么亲切，仿佛在我的梦中不断出现。梦，表达了生活的需要或残缺。奇怪的是，在同一地点，我们这样的饿相遇出现了几次。这就是缘分。我不可自主的喜欢上了她。
从此，我开始注意这位身边美丽的女子，我蹉跎于一种倾情的注视之中。她永远会坐在第一排专心的听课。
我在一种期待中遇见阿灰，我生命中最爱的女子。
顺理成章的我们有了第一次约会，也是缘于一场偶遇。我从来没有像很多男生一样专门设计一套套方案来追自己喜欢的女孩，这可能是我一直追不到女孩的原因，也说明了我的不解风情。那是在某个星期天的中午。我很无聊的在图书馆里上网聊天，突然QQ里闪出了阿灰那精灵般的头像。我很兴奋了，问你在哪里。她说我看见你了就在对面。我一抬头果然就看见了她，她看着我偷偷的笑，那笑容依然美丽。她说刚上完秘书培训课，闲着顺便来聊聊天。我问你应该还没有吃饭吧。恩，她说。于是我就跟她去了新莘坊——我们学校最好的食堂，当然是我请客。
饭桌上，我不记得我们谈了些什么，总之很平淡。但我很清楚的记得那一顿饭总共花去了24块钱。那时阿灰说为了帮我剩点钱，就只点了一盘清蒸鱼、一盘玉米炒肉、一盘三鲜汤还有一大盘饭。菜基本吃光了，饭却剩下不少。我觉得自己太奢侈了，为了一个心爱的女孩；但能单独的跟自己喜欢的女孩在一起，也是一件幸福的事情。
（二）
当我从回忆中醒过来的时候，已是华灯初上。爱人的回眸，清纯的笑容，初次的约会……这一幅幅鲜明生动的画面都清晰的浮现在我的眼前。我感到自己身上在不断地涌出一股股寂寞的寒流。
我想着给阿灰拨打了几次电话，都不在。我心里乱的要命，我真的再也无法忍受这种只有期待的煎熬的日子。
我开始失魂落魄的在校园的小路上漫漫游荡，心不在焉的留意着来来往往的身影，我期待着自己走着走着能突然碰见阿灰，可以顺其自然的邀请她一起出外面走走。
可是，我的希望落空了。我又回到了冷冷清清的宿舍。宿舍里就我一个人，静悄悄的，没有声响，世界静止得可怕。
快十二点钟的时候，我再次拨了她的宿舍电话，她在。
“阿灰，今晚去哪里了，怎么都找不着你？”
“在……在自修室看书啊！”她说话有些吞吞吐吐。“那你找我有什么事情吗？”她又补充说。
我尴尬了。我到底找她干什么呢？我能无缘无故的给一个女生打电话吗？
“哦，没什么事，本想今晚约你出去走走而已。”我郁闷的说。
“为什么？”
“不为什么，就不想你今天一个人冷冷清清的度过嘛，这是今年的最后一天了。”
“哦，是这样啊！”
“阿灰，我感觉你最近老是在躲着我，是吗？我真的很想见你。”我说这句话的时候，脸上热呼呼的，我顾不了那么多了，我打算把自己的心思倾诉出去。
“哦。”她只有这么简简单单的一个字。我开始感到悲凉的灾难就要发生，但我控制不住自己了。
“阿灰，其实我真的很喜欢你！”我终于用尽了所有的勇气说出这一句藏着很久的话。接下来，我紧握着话筒，在一片沉默中，倾听她的回音，我的心跳在不断加快。
“你不应该这样的，你不应该破坏我们之间正常的友谊。”
…………完了，一切都完了。
我不知道什么时候已经挂了电话，我已经躺在了床上。
夜深了，世界陷入沉睡。我无法闭上眼睛，睁开望着一片茫茫的黑暗，却不知不觉有两行热泪流了出来，划过我的脸颊，浸在枕头上，沾着我的脖子很凉很凉，直冻到我的心里。
（三）
第二天，2004年1月1日，元旦。早晨的太阳很眩目，透过宽大的窗户斜照到我的床上，刺在我阴郁的脸上。世界仿佛万元复始。
弟弟很早就过来我这里玩，他放假了，在南宁的一家电器制造厂上班。说起我的弟弟我觉得他挺可怜。他高中毕业后考上了一所不是很好的专科大学，但爸爸很自豪地把筹借到的几千块钱交到他手里的时候，他推了回去，说不读了，学校太落后了怕读冤枉了钱，几天后就义无返顾的到了南宁打工，开始了他的漂流生涯。我一直不明白是什么力量使弟弟能做出那么沉重的决定。
这次，弟弟悄悄的告诉我，父母渐渐老了，他们承受不了太大的负担。弟弟真是个懂事的孩子。而我开始内疚了，我觉得自己读书生活上的安逸很大部分在是由于弟弟某种程度上的“牺牲”。
我相信，爸爸妈妈对这件事情肯定很难过的。我现在也大概明白了妈妈为什么加入了村里的佛教会，经常有事没事地去那里念经拜佛，妈妈说那样能忘掉很多烦恼。我们不能给爸爸妈妈带来幸福。
中午，“光棍协会”（这是603宿舍几个暂时还没有找到女朋友的同学的戏称）的同学在宿舍搞Party，他们请我一同饮酒作乐。我顺便叫上了弟弟。想不到的是，班长小吴一开始就敬酒恭喜说我跟阿灰真是般配的一对，阿灰是我们班最美丽最纯洁的女孩……他一番话引来了朋友的喝彩附和，我陷入了尴尬。那些话是很让我陶醉和欢心的，毕竟能听到别人这样赞美自己心爱的女孩；而我又不喜欢自己最隐秘最纯粹的情感置于众人的喝彩声中，况且我的弟弟也在场，重要的是他们不知道我跟阿灰已经……没有办法，在那样的场合，我必须识趣。我奉上笑脸接过他们的一杯杯敬酒——他们的祝福（一种情绪罢了？）一股气都喝下了。
我平时很少喝酒的。可是，今天，因为我们年轻时的激情，也为了爱着的阿灰姑娘，我为什么不试着醉一次呢？
很快，我开始有了醉意。突然，一杯酒递到了我的面前——是我的弟弟。
“哥，敬你不再孤单。”他举着酒杯，清澈的眼神紧紧的凝视着我，仿佛闪烁着泪水。
我愣了。我想不到弟弟会跟我说这么一句话。一个不到十八岁的孩子怎么可能体会到孤独的滋味呢？难道不到一年的流落生活竟让一个刚从学校里出来的孩子过早地体验了孤独？
我想起了元旦正好是弟弟的生日。我斟满了自己的酒杯，对弟弟说：“弟弟，你长大了，祝你生日快乐。”就在我痛快的 喝下去的时候，我故意将几滴酒水溅到了脸上，因为我已经忍不住泌出眼泪了。
我的感情总是很脆弱。
他们一边在热闹地划拳猜码。因为我已经决心要实实在在的喝醉一回，所以我答应为某一方输拳的朋友喝下罚酒。或许，是因为最近我碰上了霉运，他们输得很惨。我记得自己就那么一杯杯的喝下去，直到睡倒在旁边的床上……
酒，是一种壳子，像蜗牛背上的壳子，可以让人逃避进去。
(四)
我醒来的时候，大概晚上十点了。几个舍友见我醒来，都纷纷过来摸头摸脸说你小子没事就好之后哈哈大笑不停。我纳闷，说什么事情让你们这么高兴呀。慢慢地他们问我你知道你喝醉了以后都做了些什么吗。我说我不知道。他们就很快意地将我醉后如何一滴不漏的把脏物呕吐到了别人的皮鞋里，又夸张地说我如何吻着别人的枕头不停的呼喊阿灰的名字……我懵懂了，酒真是个厉害的东西，想不到平时小心谨慎的我竟会做出那样失态的事情来。同学的皮鞋我可能赔得起，可是我担心这样的事情如果传出去了肯定给阿灰带来不好的影响。
我觉得自己的糊涂对不起阿灰。
(五)
在接下来的几天里，我借了几本古龙的小说躲在宿舍里打算蹉跎日子。他的很多小说我已经看了很多遍，觉得每次都有不一样的感受。这是一种无止境的享受。这时候，我只想让自己沉浸在书中无休止的剑、酒（又是酒）和孤独的情调中，以此忘记现实的烦恼。
宿舍里经常就我那么一个人呆着。这本来可以让我一个人安静地调整一下低落的情绪的，偏偏会莫名其妙地生出一种空荡荡的、无去无从的寂寞。我不知道这样的日子还会多长？阿灰会跟我一样孤单吗？过几天就要期末考试了，我很想把书好好的复习一遍。那实在需要心情。我反正做好了补考的打算。
小说看得津津有味，艺术可以拯救人生。
（六）
好不容易等到了5日的考试，是马克思主义哲学。很糟糕，座位安排我与阿灰是相邻的，真是冤家路窄。我忽然有了一种看见哀痛的恐惧。我发誓，我不想再跟她说一句话。
我装出毫不知情的样子默默地往自己的位置走去。刚坐下，她便转过头来问：“听说你前几天喝醉酒了，是吗？”她说话的声音很温和，带着神秘的表情望着我。恩，我只是很郁闷的答了一声，便不好意思的低下了头。我不知道该说些什么。我心里想：自己酒后失态的事情肯定传到了她的耳里，她怎么现在还问起这件事呢？
大家匆忙地考试了。阿灰竟是第一个交卷的，而且提前了半个小时。我觉得奇迹。我感觉自己考得也不错。
考试结束后，我走出教室，心里有说不出的轻松。我想起自己很久没有上网了，就直奔图书馆。打开邮箱时，很意外地有一封新邮件，是阿灰在元旦那天发给我的。我迫不及待的打开看信件内容。

某某：
你好！你是个虚伪的家伙。其实，昨天晚上你说的话我从一开始已经觉察出来了，这也是我最近一段时间不敢接近你的缘故，我不想给你机会，一直避免你把那些话说出来。因为，我们原本就是很好的友谊，对吗？
可是，你终究还是说了，这是我没有办法的事情，或许你必须说出来心情才会更好受更平静些吧！可是，我觉得生活对我们来说太沉重了。
劝你别想那么多了，现在好好复习考试吧，否则我心里会不安的。
祝开心！

信我反复看了很多遍，我恐怕自己错过随便一个别有用心的词语。事实上，我奢望了，面对她的这一番通情达理的话，我还能说什么呢？
晚上，我毫无考虑的给阿灰打了电话。
“阿灰，我看到了你的邮件了。”我装出很平静的语气。
“那就好。”她的回答不暖不冷。
“可是，阿灰你太理智。”
“哦。”
“阿灰，你难道就一点都喜欢我吗？”
“我对你一点感觉都没有。”她大声地叫吼，就“啪”一声挂了，只传来电话那端嘟嘟的回音。
我无力地靠着墙慢慢的蹲下去 ，我失声的哭了。二十多年来，第一次，我为了自己心爱的女孩痛快的哭了。                                       
本来，我已经打算在这最后一次纵情之后好好放手的，我已经没有必要那么自讨无趣了。可是，当阿灰她说她对我一点感觉都没有的时候，我仿佛受到了巨大的欺骗，我不愿意自己对阿灰的爱是那么卑微、平淡。
第二天早上，我跑到图书馆给阿灰回了邮件。
阿灰：
对不起！我不应该喜欢你，我出来没有真正地喜欢过你，我很愚蠢。我毫无理智地向你说出了“我爱你”这么荒唐的话，结果伤害了你，也伤害了我，伤害了我们原本的友谊，这完全是我的自作自受。想想我们从来没有一次牵手，没有拥抱，没有亲吻，现在你就要毫无声息地从我身边溜走了……我实在是不甘心啊。
可能，我们今后无法再以平和的心态去面对彼此了。
发送后，我的眼泪已经止不住的落下，我不知道她是否会看到，是否还会给我回信。反正，一切都告别了。
（七）
10日下午，终于迎来了最后一科考试——民间文学。我希望一切都快点结束，我不想再呆在学校了，我想回家。
我很早来到了教室，静静地坐着等待发试卷。阿灰和旁边的几位女生在嘻嘻哈哈的聊天，不时有几声烂漫的笑声。我觉得压抑。
那是开卷考试，阿灰同样是第一个交卷的，我开始不解。
我悄悄地问她宿舍的同学知道她今天就要回家了，我想自己还是应该跟她说一声告别的。有必要吗？我心里还舍不得她？过了寒假后我们还会见面的，我们还有两年的时间在同一的环境下学习，设想我们毕业以后还会有从逢的缘分……我有必要跟她说那么一声“告别”吗？
中午，我仍然是不由自主地给她打了电话。
“阿灰，你要走了吗？”
“哦。”她总是那么一个字，我终于感觉到了冷淡或者漠视。
“那，那就一路顺风吧。”
说完我挂了，我已经不想再说下去了，我不能忍受毫无感情的交谈，我怕自己这样下去就永远回不了头了。
我非常后悔打了这个电话。
（八）
离恨恰如春草，渐行渐远还生。
下午，我还在床上睡觉的时候，小吴进来唤醒我，很认真的说：“阿灰已经走了，你知道吗？”
“不知道。”我推说。
“哎，你这个人真是没有良心，连人家回家都不关心一下，害得我帮她扛了一箱行李送她上车呢。”说完，他就摇头走开了。
他静静的躺在床上，心里有说不出的苦涩。以前当别人把我跟阿灰说到一块去的时候，我总有一种莫名的幸福感。可是，现在我与阿灰已经没有太多的联系了，我不应该让别人在我跟阿灰之间再造成任何误会，我应该勇敢地跟大家挑明阿灰她从来不喜欢我，她拒绝了我。
然而，放寒假了，说散就散。
（后记）
其实，就在我写下这些平淡得有些乏味的文字的时候，我已经回到了学校。因为是同班同学，我与阿灰不可避免的经常见面——或者礼貌性的打声招呼，或者沉默的擦肩而过，或者远远的避开……生活平静地像什么事情也没有发生过，彼此心照不宣，而当初那种怦然心动的感觉已经不复存在。
有一次，她说：“你不觉得我们比以前冷淡了很多吗？”
我说，我还是跟以前一样。她说：“我们还是朋友吗？”
我说，是的，但我不想跟你说话，我只想沉默。
于是，我就开始了沉默。
想起了《阿甘正传》里的一句话：生命是一种充满体验的过程，就像是吃一盒巧克力，你永远都不会知道你将得到什么。
我还在期待着什么？这成了我写下这篇文章的理由。（完）

校园太子

很难熬的一段日子  
也写了这样的几段小字
希望借次减轻一点心中所受的苦痛
但我知道最有效的方式莫过面对现实