[灌水]笑一笑十年少，大家都来灌水啊，越幽默也好

西门吹风

[B]男人要有肉　　[/B]
　　鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；
　　嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；
　　下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
　　耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；
　　脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？　　
　　肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；　　
　　背部要有肉，可以随时背你；　　
　　胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；　　
　　手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；
　　双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；　　
　　最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；　　
　　他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；
　　那么……
　　……
　　结论：找头猪准没错

[此贴子已经被作者于2005-4-23 11:29:30编辑过]

妖茶

ＨＯＨＯ＾０＾，找头猛犸象吧！

西门吹风

[B]○真话[/B]
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"
　 【顿悟】
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

[B]○引诱[/B]　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。""小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"
　 【顿悟】
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

[B]○调羹[/B]
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来："对不起，这汤我没法喝。"服务员重新给他上了一个汤，他还是说："对不起，这汤我没法喝。"服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说："先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您......""我是说，调羹在哪里呢？"
　　【顿悟】
　　 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

[B]○穿错[/B]
　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。"对不起，请问您是不是皮埃尔先生？""不，我不是。"那人回答。"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"
　　【顿悟】
　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

西门吹风

[B]○回电[/B]
　　　 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给
家
父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告！" 当天，他就收到一份加急回电："知道。"
　　 【顿悟】
　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
[B]○伤心故事[/B]
　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。"好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。"彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"
　　　【顿悟】
　　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
[B]○卖书[/B]
　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤
下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？" "当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"
　　　【顿悟】
　　　"拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
[B]○帮忙[/B]
　　　 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我
在明信片上写上地址好吗？""当然可以。"中年人按老人的要求做了。"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？" "好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的"嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。"
　　　【顿悟】
　　　 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子

西门吹风

[B]文科男VS理科男[/B]
如果说文科女生和理科女生至少还有一点共同之处，那就是爱美，那么文科男和理科男在思想行为上都如同来之两个不同的星球。

　　文科生看文科生：潇洒浪漫。

　　理科生看理科生：聪明绝顶。

　　文科生看理科生：呆。

　　理科生看文科生：酸。

　　文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？(源于孔乙己)

　　理科生口头禅：1+1=？(源于陈景润)

　　文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？

　　理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？

　　文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

　　理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。

　　文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因思坦的相对论作了进一步的研究。

　　理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。

　　文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！

　　理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。

　　文科生最激动的事：名字变成了铅字。

　　理科生最激动的事：攒机成功。

　　文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！

　　理科生最不爱听的夸奖：天！你连灯泡线路都会接，真能干啊！

　　文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

　　理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。

　　文科生的最爱：了不起的盖茨比。

　　理科生的最爱：了不起的比尔-盖茨。

　　两科女生的理想男友：文科男生的嘴(甜)+理科男生的腿(勤)。

　　两科男生的理想女友：文科女生的外表(美)+理科女生的头脑(慧)。

　　文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”(本系女生很多)。

　　理科男生的爱情战术：积极引进外“姿”(本系女生太少)。

　　文科生最常去的地方：图书馆、电影院、食堂。

　　理科生最常去的地方：实验室、微机房、食堂。

　　文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。

　　理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。

　　文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？

　　理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？

安生

哈哈
我喜欢猪！