一年

houmy

　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　稀里哗啦的，秋黄的落叶已经飘悠完了一年。或许再过些日子，等自己猛抬头，端详
着一面铜黄斑驳的镜子的时候，便发现自己已经老去了吧？
　　要是两年前的我坐了时光机见到了现在的我，怕是会感到陌生了吧？模子不是那个模
子，脾脏确也是另外一副了。两年时间的浸润与冲刷，内心和外表一样，虽然还清秀而
柔软，去也是有那么一点隐忍而坚韧的意思了。一个室友说，你就是那种典型的人，那种
大学前和大学后改变特别多的人——你在大学里经历了太多的第一次了！
　　对他的话，我只是微笑了。其实心里呢，却早已是以为然的默认了。一年的时间里，
即使没有什么特殊的经历吧，这不也就是一种特别的经历了么？况且自己的经历也并不苍
白，那点点滴滴的是是非非，早就将心里的某个部分点染成了某种颜色了——祖母绿的？
宝石蓝的？秋叶黄的？却也无从知晓。只知道，当回忆起某些事时，似乎这个部位泛起了
点甜蜜，那个位置却激起了阵阵隐痛，久久不能退去。
　　我并没有像罗素那样，有三种情感来支撑他活下去。曾经呼啦般飞驰的憧憬，曾经炽
热的情感，似乎都随着生活的风吹雨打而渐渐冷却下来了，只剩下些盛夏里一些虫子，慵
懒的，在漫天的晚霞里哩哩的低声吟唱着一些不知名的歌儿。轻快的呢，还是忧伤的呢，
有时难以区别，却也懒得去区别了。或许自己已经习惯了这种低声的吟唱吧，因为感觉着
，这歌儿总不知什么时候就从心里深处萌发了，并荡漾着流淌开来。半夜里，好多虫子都
昏昏的睡了过去，却还有些虫子，反倒有了劲头，依旧哩哩的唱歌不停。于是这本宁谧安
详的夜，便使床上翻来覆去的自己，多了点静静的思考。思考就思考吧，却总是在哩哩的
低吟中把自己迷失。总是问自己，到底在坚持什么呢，又为什么要坚持呢，想着想着，不
知什么时候又睡过去了。那时，便觉得自己像个婴儿，睡在摇篮里，只是多了些婴儿所未
有的感伤、寂寥与无奈，身边少了一个摇动摇篮的人。
　　我也不知道怎么的，就想到了婴儿和摇篮，但想到这，自己却已经意识到了某些什么
了：自己，总是缺少情感的归属感。疲惫的时候，无奈到沮丧得不能自持的时候，便很想
有另外一只手，紧紧地握着我的手，温暖的，安静的。或者，是一个紧紧地拥抱吧，让彼
此都感受到，你的浓稠的爱意，在我的血管里，静静的流淌着。
　　总是默默的期待着有那么一双手的出现，可却总是连一个擦肩而过的机会都不曾遇到
。是我的个头太小么，还是你迈着大步时手晃得太高了？你总是不肯，哪怕是把手放低一
点么？难道你真的不知道，我已经没有机会再长高了么？
　　马路上的人都摩肩接踵，可他们并不会对彼此微微的笑，他们总是一副面无表情的表
情；有时候，由于某种原因，一个人会整个的扑到了另外一个人的身上，可这时候，他们
却会开始了互相咒骂，并且推推嚷嚷的。他们虽然相隔很近，却并不彼此依赖。你出现后
，我们便会了，好么？我们都先约定了，好么？

　　一年了，我也开始学会了，让自己安静的快乐，让自己常常微笑。好些时间前，有个朋友
总是说，我觉得你会死的很凄美。或许他当时是看到了我忧郁的脸吧？还好，现在，那些
都过去了。复读的那一年，使我变得越来越悲观，否定了越来越多的东西，从此便迷失了
自己。曾经对情感极度失望，不论亲情、友情，还是爱情。现在还是会失望，却已经承认
了下来，于是坦然了。我不再对别人期望太高，我已经习惯对别人的承诺只抱不多的期望
。我学会了自娱自乐，也学会了在明星演唱会里跟着大家一起踩着节奏哼哼。我已经想好
，不论我用何种形式来表达自己，我的内心，都会是安宁的，并且是微微的快乐着的。
　　一年了，我也学会了，要好好爱自己。我知道，这个世界里，真正在乎自己的，并不
多。即使他们在乎你，他也同样在乎别人吧？每个人在另一个人的生活里，都仅仅是一部
分，仅仅是一部分。当被生活压得喘不过气的时候，就用自己的右手，紧紧地握住自己的
左手，然后告诉自己，自己还得有勇气挺住。
　　再过几年，自己又会是什么样子呢？我也不知道了。只是希望，那时候，还会安静的
，并快乐着。